Анекдоты и всякие приколы

[iodine]

— Где ты шлялась всю ночь?

— Мама, я проститутка!

— ТАК НАСОСИ НА ТЕЛЕФОН И

ЗВОНИ МНЕ, ГОВОРИ, ЧТО ВСЁ ХОРОШО, Я

ВОЛНУЮСЬ.

 

Две девушки в переполненном лифте. (шепотом)

- Сзади меня кто стоит?

- Парень молодой.

- Что молодой, это я чувствую...ты скажи, он хоть симпатичный?

 

- Любимaя, дaвaй зaймемся сексом!

- Я очень устaлa, головa болит, месячные вот-вот нaчнутся...

- Спи-спи, я по телефону рaзговaривaю...

 

Спорить с женщиной не только глупо, но и опасно для вашего сексуального здоровья.

 

— Как же здорово ты умеешь манипулировать мужчинами! Расскажи, как тебе это удается?

— Все очень просто. Главное, правильно взяться за манипулятор.

 

— Что делает женщина в кровати после секса?

— Мешает.

[morte]

- Мне тебя не хватает!

- Правда?!

- Да, солнышко... Пора ещё одну бабу заводить.

[Scythe]

тупые те кто его за культуриста принимают)

 

Он кстати правые идеи начал просвящать в своих видео...Славянин ёпта!

 

А от за это прибил бы. Мало того шо он ББ позорит так он ещё и хочет шоб правых за клоунов считали.

[rjkz2010]

[Skodnik]

Смех продлевает жизнь! Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

 

 

Очень опасная игра - шахматы, там есть такая фигура - ферзь, если во время игры вдруг уснешь, можно упасть на нее глазом и умереть.

 

 

жизнь: улучшение жилищных условий молодой семьи в России зависит, прежде всего, от...здоровья родной бабушки!

 

 

В древней Спарте сорвавшиеся с горы альпинисты автоматически приравнивались к некрасивым мальчикам.

 

 

Преподаватель логики не плакал, когда его друг утонул. Потому что тот не умел плавать, вот и утонул. Всё логично.

 

 

Петя выкуривал 20 сигарет в день, а Коля выкуривает 15 сигарет в день.

Вопрос: не настораживает ли Колю, что о Пете упоминается в прошедшем времени?

 

 

 

Приходит мужик с помятой мордой на винный завод и просится на работу

дегустатором.

Директор говорит:

- Да ты знаешь, что дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно.

Это особый дар.

А мужик отвечает:

- А вы меня проверьте.

Ну собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику.

Тот понюхал, пригубил и выдает:

- Шардоне, урожай 1980 г., собран на левом берегу Днестра.

Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та снова приносит очередной бокал.

Мужик:

- Фетяска, урожай 1982г, собран на склоне такой то горы, в таком то месте и т.д.

Комиссия снова в шоке - все правильно. Директор снова, что то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик опять понюхав и пригубив:

- Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать от кого!

Директор подпрыгивая как ужаленный:

- Нет, Нет, не надо, мы вас берем.

 

 

[yobilovus]

[rjkz2010]

Пля, это я первый закинул)))

Только что то не закинулось)

[Jus]

Бля, это я первый закинул)))

Только что то не закинулось)

вызови его на поединок! :bj:

[OHIXA]

Бля, это я первый закинул)))

Только что то не закинулось)

Дык он же модер - твой пост потер, свой накатал)))

[yobilovus]

— Коля, можешь трахнуть либо один раз Машу,

либо два раза Петю…

— Бля, Маша такая ахуительная и красивая…,

но два раза — это два раза.