Анекдоты и всякие приколы

[peregar]

- Перший... Перший... Драка біля ресторану, викликаю безлич бобіків...

- В бобіках нема пального, сябуйтесь пішки...

[Scythe]

Поздравьте своих детей и внуков...

[Заноза.]

Приходит блондинка в магазин «Автозапчасти» и спрашивает продавца:

— У вас датчики есть?

— Какие датчики?

— Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

 

Две блондинки летят в самолёте.

Вдруг погас свет.

Одна говорит: о в тунель заехали!

 

Блондинка рассказывает подруге:

— Вчера очень удачно наехала на бордюрчик — заодно поменяла все четыре колеса..

 

Разговор двух блондинок.

- Ты так похудела!

- Еще бы. Муж любовницу завел, я по ночам не сплю, переживаю.

- Ну так брось его.

- Нет, мне еще пару килограммов надо скинуть.

 

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот

-Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.

Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:

-Что ты ей сказал?!

-Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит

 

Две блондинки pазговаpивают по телефону:

— Hу, а что сейчас делает твой муж?

— Лежит в постели. У него — тpидцать семь с половиной.

— Ух, ты! Завидую тебе, подpуга!))))))))

 

Разговор двух блондинок:

- Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат? -

- А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

[Faust]

[Евгений]

Женщина садится в автомобиль для сдачи вождения на права.

 

Только уселась, а ей экзаменатор говорит:

- Так, спасибо, можете выходить, вы не сдали!

 

Женщина, возмущено:

- Как так я не сдала, если я даже не ехала еще?!

 

Экзаменатор:

- А как вы можете ехать, если вы уселись на заднее сиденье?! :bj: :bj: :bj:

 

будете смеятся но такой случай со мной был.вышел я после процедуры плазмофареза(2 часа и литра крови нет)

.сажусь в машину-достаю ключи и смотрю некуда вставить ключ.а потом понимаю что уселся на заднее сиденье.

вот так меня глючило после процедуры.но доехал домой отлично))

[Заноза.]

будете смеятся но такой случай со мной был.вышел я после процедуры плазмофареза(2 часа и литра крови нет)

.сажусь в машину-достаю ключи и смотрю некуда вставить ключ.а потом понимаю что уселся на заднее сиденье.

вот так меня глючило после процедуры.но доехал домой отлично))

Будешь смеяться, но поверю, что такое могло быть с тобой)))))

Ехала после стоматолога, который удалил зуб. Стоматолог пугал, утверждал, что болеть будет так, как только наркоз отойдёт, что буду видеть всех святых. Предложил выбор-таблетки или коньяк(виски).

Вышла от стомака, не живая, не мертвая, вставляю ключ, а он не вставляется, сижу матерюсь с получелюстью, потом вижу, ключ от квартиры. Завелась, купила коньяк, приехала домой, ставлю бутылку на стол, и говорю матери, все, бум боль ждать, врач сказал пить.

Вот так приговорили мы эту бутылку, мамину для давления, а боли так и не было.

Пришла к стомаку и говорю, мол брехло вы батенька, не было никакой боли. А он смотрит, а у меня там все затянулось, ну как на собаке))))

Он меня спросил, сколько выпили, я говорю, две бутылки, пол ночи ждали боль)))))

Он смеялася. Я смеялась.

 

А ещё случай со мной был.

Когда лежала в больнице с ногой, мне давали демидрол, тока ша, он еще от противовоспаления.

Короче, вышла из палаты, по стеночке пошла в столовую. Возвращаюсь, смотрю тапок лежит, и такой симпатишный, думаю, надо одеть. Одела, оказался мой тапок))))))

Пока шла в столовку его потеряла, возвращалась, одела))))

А ты говоришь :bananagz3: )))))))

 

Вышел новый эротический триллер для компьютерщиков.

[Greeboss]

https://www.youtube.com/watch?feature=playe...d&v=ZRghtBTexHg Змінено 26 березня 2012 користувачем Greeboss

[Skodnik]

Доктор, ну как мои дела...?

- Ну что ж поделать... таблетки не помогают, будем закапывать...

- ЗАКАПЫВАТЬ???

- Ну да, закапывать!

- МЕНЯ???

- Ну не меня же!

- ЖИВОГО???!!!

- Ну конечно живого, не мёртвого же!

- И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ???!!!

- Нет, в глаза и уши!

 

 

Техничка, проработавшая в школе 30 лет, может с расстояния в 25 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.

 

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.

- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!

- Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

 

Приходит дембель домой в родное

село, а его и спрашивают:

- Как там в армии то ???

- Да сплошной дибилизм !!!

- А это как ???

- Завтра покажу!

На утро в 4 часа звонит колокол. Все

село сбежалось в ужасе. Дембель

вышел и кричит:

- Мы с батей за дровами - остальные -

разойдись!=))))))))

 

В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:

-Техника не та, скорости нет...

Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.

Тренер в шоке:

-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?

-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции! ...

 

Украина.

Хутор.

Распахиваются расписные ставни в мазаной хате, гарна дивчина Оксана выкладывает на подоконник пышную грудь и зычно выкликает в окно:

- Мыкола-а! Подь до мэне!

Из грядок с репой поднимается невзрачный казачишко в растрепанном брыле, с обвисшими усами, и тоскливо спрашивает:

- Що?.. Опять ибстысь?!

- Та ни, - примирительно отвечает Оксана. - Борщча налью!-Ибака сраный

[55Pavilion]

В конвульсиях бюююсь ...

:JC_doubleup:

 

[Hvaran]

Приходит дембель домой в родное

село, а его и спрашивают:

- Как там в армии то ???

- Да сплошной дибилизм !!!

- А это как ???

- Завтра покажу!

На утро в 4 часа звонит колокол. Все

село сбежалось в ужасе. Дембель

вышел и кричит:

- Мы с батей за дровами - остальные -

разойдись!=))))))))

 

Объясните не служивому......