Анекдоты и всякие приколы

[Владимир Владимирович]

13-летняя Кaтя, придя домой и увидев мaму в своей школьной форме, понялa, что сегодня онa будет ночевaть у бaбушки.

[Jus]

[Jus]

Что-то так надоело всё… у меня, похоже, этот как его – авитоминоз…, недосыпос, деньгопропадос, отпусконехватос…

 

- Что ты не женишься?

- Да никак невесту не найду. Все матери не нравятся.

- А ты найди похожую на мать.

- Нашел, так отец скандал закатил.

 

Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.

 

Приходит муж с работы домой.

Стучится в дверь жена подходит к двери и спрашивает:

- Ой, Васёк, это ты?

Муж отвечает:

- Канализация!

Жена:

- Чего?

Муж:

- Канализация!

Жена говорит:

- Васька, давай набери полный рот воздуха и произнеси внятно!!

Муж набрал дыхания и говорит:

- Как... нализался... я!

 

Статус: "Парень, 30 лет ищу секса". Вот теперь думаю, это у него проблемы с пунктуацией или реальная трагедия?

 

В одну отдаленную бедную синагогу прислали проверяющего на предмет экономии средств. Проверяющий спрашивает раввина:

- У вас огарки от свечей остаются, куда вы их деваете?

- Отсылаем в город, в ответ нам присылают новые.

- А книги старые куда у вас уходят?

- То, что от них осталось, отсылаем в город, в ответ присылают новые.

Думал, думал проверяющий, что бы еще проверить? придумал:

- Вы вот обрезание делаете, куда остатки отсылаете?

- В город.

- И что же вам присылают?

- На этот раз прислали вас.

 

В жизни надо всё попробовать». «Всё» - обычно наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже - ядерная физика,альпинизм и шахматы.

 

С нашей зарплатой – мы должны приходить на работу,

здороваться и уходить !!!

 

- Выбирайте: теоретическая или вычислительная группа.

- А мне все равно.

- Тогда обойдите стул.

- А зачем?

- Ясно, в теоретическую.

 

Самый замечательный день недели это конечно, "завтра". Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться, перестанут пропадать где-то ночами и вовремя позвонят нужному человеку.

 

Совет всем, кто ставит суп на плиту и идет за комп: берите с собой

ложку. Этот предмет напомнит вам, что вы что-то готовите.

[55Pavilion]

[Jus]

Каким бы умным и находчивым не был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее чем «Эээээээ!!! . » вы от него не услышите. Проверено!

 

Муж возвращается с командировке. Застает любовника с женой в объятиях. Ну кровь вскипела вцепился за горло любовника и покатились в драке. Жена с диким криком выбегает в другую комнату. Те устали барахтатся и муж предологает. - Давай прикинемся мертвыми и к кому она подойдет и над кем заплачет тот с ней и останется. Ну по рукам. Тишина... . Открывается дверь жена смотрит внимательно поворачивается и говорит. - Жора заходи они уже мертвые... .

 

P: Я тебе дал админские права, смотри не накосячь!

М: Ы-Ы-Ы-Ы... Где?

P: Ну тя н@х... уже снял...

 

Если бы хоть раз этих идиотов-рыбаков сняли с отколовшейся льдины не вертолетчики и моряки, а снайперы, думаю, больше прецедентов не было бы!

 

Муж звонит жене:

- Алло, дорогая, сегодня меня не жди!

- А что случилось?!

- Вечером я буду на собрании! У неё и останусь...

 

Все люди боятся войны, террористов, грабителей. Но, блять, все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки.

 

На экзамене по физике препод решил завалить своих студентов.

Заходит первый.

- Представь, что ты едешь в автобусе и тебе жарко. Что ты сделаешь?

- Открою форточку.

- Правильно, а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса, вызваные открытием форточки!

- Не знаю.

- Не сдал, иди.

Так он завалил ещё несколько человек.

Заходит девушка.

- Представь, что ты едешь в автобусе и табе жарко, что ты сделаешь?

- Сниму кофточку.

- Но тебе жарко.

- Сниму блузочку.

- Но с тебя пот льётся!

- Сниму юбку. Да пусть меня хоть весь автобус ТРАХАЕТ, но форточку я не открою!

 

Узнав, что бывший муж женится на молоденькой соседке, она отомстила ему с чисто женским коварством: вышла замуж за отца соседки и стала тёщей.

 

Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом он расстегнул лифчик, и он упал к его ногам, а потом он снял с неё трусики...

Перед ним осталась голая бельевая верёвка.

 

Всё-таки есть что-то подозрительное в названии газеты "Рыбак рыбака"...

[Jus]

[55Pavilion]

 

 

[xx07xx]

[Nik]

[Faust]

Всем "подснежникам" посвящается...