Анекдоты и всякие приколы

[Хоттабыч]

Возвращается младший сын из армии. Отец со старшим братом спрашивают: - Ну, расскажи, как там в российской армии? А то мы еще в советской служили. Сын отвечает: - Да полнейший дебелизм. Рассказывать нечего. - Ну расскажи. - Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра. Собираются вечером за столом. Сын: - Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Отец назначается ответственным за транспорт - запряжешь лошадь, а старший брат назначается ответственным за инвентарь - 3 топора, 3 пилы, 3 веревки. Отец со старшим братом возмущаются: - Нафига вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем. Сын: Не колышит, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходил из угла в угол, наконец 10 часов. Смотр инвентаря. - 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, выезжаем. Сели, поехали. Проезжают 100 метров, сын: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - Какая проверка? Только проверяли. Сын: - Не колышит. При последней проверке могли что-нибудь про.бать. Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы проедем вброд. Отец: - Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост. Сын: - Не колышит! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд. Поехали вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили. Сын: - Грузим инвентарь, грузим дрова. Загрузили, поехали. Через 100 метров: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - На фига, он же под дровами. Сын: - Не колышит, разгружаем. Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы еб...ем вброд. Отец с братом: - На фига? Поехали через мост. Сын: - Не фига! Вброд. Ну, еб...ли. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой. Сын: - Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра. Собрались. Сын: - Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат? Отец: - Целый день прожарились, результата никакого. Сын: - Правильно! Значит завтра: в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.

[Nik]

Возвращается младший сын из армии. Отец со старшим братом спрашивают: - Ну, расскажи, как там в российской армии? А то мы еще в советской служили. Сын отвечает: - Да полнейший дебелизм. Рассказывать нечего. - Ну расскажи. - Да что рассказывать, хотите, я вам лучше покажу. Вечером собираемся за столом, будем проводить совещание, распорядок дня на завтра. Собираются вечером за столом. Сын: - Так, значит завтра: в 6 утра подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Отец назначается ответственным за транспорт - запряжешь лошадь, а старший брат назначается ответственным за инвентарь - 3 топора, 3 пилы, 3 веревки. Отец со старшим братом возмущаются: - Нафига вставать так рано? Давай в 9 встанем, в 9:30 позавтракаем, в 10 выедем. Сын: Не колышит, в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами. Ну, встали в 6, за 5 минут запрягли лошадь, собрали инвентарь, до 8-ми из угла в угол походили, позавтракали, до 10-ти ходил из угла в угол, наконец 10 часов. Смотр инвентаря. - 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, выезжаем. Сели, поехали. Проезжают 100 метров, сын: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - Какая проверка? Только проверяли. Сын: - Не колышит. При последней проверке могли что-нибудь про.бать. Остановились. Выложили 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, едем дальше. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы проедем вброд. Отец: - Зачем? 300 метров в стороне мост, поехали через мост. Сын: - Не колышит! Итак с вами много времени потеряли. Я сказал вброд, значит вброд. Поехали вброд. Утопили телегу. Еле вытащили. Ближе к вечеру добрались до леса. Нарубили, напилили. Сын: - Грузим инвентарь, грузим дрова. Загрузили, поехали. Через 100 метров: - Стой! Проверка инвентаря. Отец с братом: - На фига, он же под дровами. Сын: - Не колышит, разгружаем. Разгрузили, проверили: 3 топора, 3 пилы, все на месте. Грузим инвентарь, грузим дрова. И так через каждые 100 метров. Подъезжают к реке. Сын: - Так, здесь мы еб...ем вброд. Отец с братом: - На фига? Поехали через мост. Сын: - Не фига! Вброд. Ну, еб...ли. Телегу утопили, еле вытащили. Дрова по течению ушли. Кое-как добрались домой. Сын: - Так, никому не расходиться, через час совещание: подведение итогов за сегодня и уточнение задач на завтра. Собрались. Сын: - Итак, что мы сегодня за день сделали и какой результат? Отец: - Целый день прожарились, результата никакого. Сын: - Правильно! Значит завтра: в 6 подъем, в 8 завтрак, в 10 выезжаем за дровами.

еле прочитал.....)))))

[Хоттабыч]

еле прочитал.....)))))

А кто говорил, что будет легко)))Тем паче в армии :laugh1:

[Admin]

Сто пудовая армия :ap:

[Хоттабыч]

Встречаются два новых русских...

Один говорит: Прикинь я слона купил дрессированного...единственный в мире... бешенных бабок стоит...

-А что с ним?

-А он у меня во дворе живет! Слон просто супер... Я на работу ухожу... он заводит газонокосилку...травку подстригает...в кучку все складывает...потом сьедает...осенью желтые листики с дерева обрывает... ночью хулиганов во двор не пускает...детишки его любят...играют с ним...наконец то с соседями отношения наладил...

-Блин! Нифига ссе! Я тоже такова хочу!

-Я же говорю единственный в мире... цирковая семья 20 лет дрессировала... еле уговорил продать...за бешенные бабки еле уговорил...

- Блин корешок! продай его мне! я же тебя столько раз на стрелках выручал... и все такое...

-Да... было дело... но я говорю...очень дорого!

- Да пофигу! Продай!

- Ну ладно...только для тебя...ты же меня выручал сколько раз...за сколько взял, за столько и тебе отдам...500 000$

- Блин! Корешок спасибо! Настоящий друган!... (и все такое)

Звонок через два дня счастливого обладателя слона...

Блин!... чего то у меня с твоим слоном херня какая то... он весь двор засрал да так что не пройти не проехать!... всю траву на альпийской горке сожрал! деревья с корнем выдернул! соседи в ментовку на меня жалуются!...вобщем жопа полная...!

 

- Эээээээ брат...с таким настроением ты слона не продаш...

[Admin]

-ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

-Народная примета: Если чайка летит жо**й вперед, значит ветер очень сильный..

-Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть

-Если долго-долго-долго!Если долго-долго-долго!Если долго-долго-долго-о-оо..Значит парень маладес!!!

-Жили-были Ох и Ах. Все им было пох и нах

-Будешь птичкой -прилетай,Будешь кошкой - прибегай,Будешь рыбкой - приплывай,Будешь раком - позвони.

-Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на**уй!

-Стекл как трезвышко

-Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни

-Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

-У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.

-если у вас есть х..й, это еще не значит, что вы мужчина, вполне возможно, вы просто х..йня...

-Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

-CD и не DVD меня..

-Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!

-80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое...

-вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крушу снесло поросятам???

-Выпороть-бы Вас.. да, боюсь, не удержусь и вы**бу..

-До зарплаты еще 2 недели, а какать уже нечем

-Будешь много знать, станешь пи**ец каким умным!

-В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

-Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями.

-я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю -могу отомстить, забыть, снова отомстить

-От любви до ненависти один шаг... налево...

-Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

-И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...

-простите, что я говорю, когда вы перебиваете...

-еще 50 грамм инвестиций и я - недвижимость

-При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование

-Дайте мне тазик водки, тазик пива и тазик просто!

-солнышко светит, льдинки плывут, лягушки лягушек на льдинках е**т. мёрзнут животики, лапы скользят, п**уй лягушкам -е**ся хотят

-и жили они душа в душу...то он ей в душу насрет, то она ему

-развращает не секс, а его отсутствие.....

-господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы ВСЕ мои подруги потолстели........

-Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.

-Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

-Уходите по-английски... Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

-Маленький мальчик на вишню залез. Треснула ветка - всё бл@дь, наелся!

-Фокус:как говорил Амаяк Акопян: "Нужно обязательно дунуть, потому что если не дунуть, то никакого чуда не произойдет".

-На загран паспорт нужно фотографироваться пьяным,чтобы в аэропортах узнавали!

-Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" – ты настоящий поэт!

-Избавляю от месячных. Гарантия 9 месяцев.

-жрать хочу!!! кушать я хотел час назад!!!

-Есь чо?

-Один Терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов

-Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь, возможно оно просто не тонет

-У китайцев нет слова "изменил", а есть слово "перепутал"...

-Если не можете довести девушку до оргазма, доведите ее хотя бы до дома...

-Самый длинный конец - у рабочего дня.

-Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.

-Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

[Хоттабыч]

-ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

-Народная примета: Если чайка летит жо**й вперед, значит ветер очень сильный..

-Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть

-Если долго-долго-долго!Если долго-долго-долго!Если долго-долго-долго-о-оо..Значит парень маладес!!!

-Жили-были Ох и Ах. Все им было пох и нах

-Будешь птичкой -прилетай,Будешь кошкой - прибегай,Будешь рыбкой - приплывай,Будешь раком - позвони.

-Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на**уй!

-Стекл как трезвышко

-Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни

-Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

-У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.

-если у вас есть х..й, это еще не значит, что вы мужчина, вполне возможно, вы просто х..йня...

-Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

-CD и не DVD меня..

-Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!

-80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое...

-вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крушу снесло поросятам???

-Выпороть-бы Вас.. да, боюсь, не удержусь и вы**бу..

-До зарплаты еще 2 недели, а какать уже нечем

-Будешь много знать, станешь пи**ец каким умным!

-В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

-Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями.

-я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю -могу отомстить, забыть, снова отомстить

-От любви до ненависти один шаг... налево...

-Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

-И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...

-простите, что я говорю, когда вы перебиваете...

-еще 50 грамм инвестиций и я - недвижимость

-При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование

-Дайте мне тазик водки, тазик пива и тазик просто!

-солнышко светит, льдинки плывут, лягушки лягушек на льдинках е**т. мёрзнут животики, лапы скользят, п**уй лягушкам -е**ся хотят

-и жили они душа в душу...то он ей в душу насрет, то она ему

-развращает не секс, а его отсутствие.....

-господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы ВСЕ мои подруги потолстели........

-Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.

-Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

-Уходите по-английски... Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

-Маленький мальчик на вишню залез. Треснула ветка - всё бл@дь, наелся!

-Фокус:как говорил Амаяк Акопян: "Нужно обязательно дунуть, потому что если не дунуть, то никакого чуда не произойдет".

-На загран паспорт нужно фотографироваться пьяным,чтобы в аэропортах узнавали!

-Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" – ты настоящий поэт!

-Избавляю от месячных. Гарантия 9 месяцев.

-жрать хочу!!! кушать я хотел час назад!!!

-Есь чо?

-Один Терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов

-Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь, возможно оно просто не тонет

-У китайцев нет слова "изменил", а есть слово "перепутал"...

-Если не можете довести девушку до оргазма, доведите ее хотя бы до дома...

-Самый длинный конец - у рабочего дня.

-Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.

-Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

Ааааааа прикол :laugh1: :JC_doubleup:

[Nik]

ржу нимагу............ :crigon_01:

[Хоттабыч]

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.

Встает адвокат подсудимого и говорит:

— Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен:его рост— 1,65, рост потерпевшей — 1,98, высота кастрюли — 20 см. Нестыковочка выходит!

Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор…

Адвокат с подсудимым выходят из здания суда:

— Ты обещал рассказать — как ты все–таки смог это сделать?????

— Как–как… Hадел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался!

 

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь.

Ему говорят:

- Ты куда, старый, тебе кого надо?

А он:

- А давайте мне всех, кто есть!!!

 

Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:

- У меня ни разу такого секса не было... Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!

Короче, отымел он всех, выходит. У него спрашивают:

- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?

Дед (старческим голосом):

- Да вот, как-то так УДАЧНО ПАРАЛИЗОВАЛО...

 

 

Западно-украинский хлопец женится на русской. Вот отец его и поучает:

- Дывысь сынку, у первую брачную ночь скруты цю москальку, и совсей дури кынь на кровать, хай знае що украина – цэ сила!!! Потом роздягнись, стань перед нэю голый и хай знае, що украина цэ - краса!!!

Из-за печки раздаётся голос старого деда:

- Потом начинай дрочить, нехай знае, що украина –цэ независимость!!!

[Admin]

Зачет :bj: