Анекдоты и всякие приколы

[Хоттабыч]

-ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"

-Народная примета: Если чайка летит жо**й вперед, значит ветер очень сильный..

-Если свет выключается со звуком «э», значит, в туалете кто-то есть

-Если долго-долго-долго!Если долго-долго-долго!Если долго-долго-долго-о-оо..Значит парень маладес!!!

-Жили-были Ох и Ах. Все им было пох и нах

-Будешь птичкой -прилетай,Будешь кошкой - прибегай,Будешь рыбкой - приплывай,Будешь раком - позвони.

-Ой, ну что же вы стоите на пороге? Не стесняйтесь, идите на**уй!

-Стекл как трезвышко

-Туалетная бумага - единственная белая полоса в жизни

-Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

-У вас никогда не получится тихо пукнуть на работе, когда вы сидите в наушниках.

-если у вас есть х..й, это еще не значит, что вы мужчина, вполне возможно, вы просто х..йня...

-Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

-CD и не DVD меня..

-Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на ЖИВОТ!

-80 таблеток Тик-так на завтрак, 60 на обед и 40 на ужин. И дыхание всегда свежее.. только слабое...

-вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крушу снесло поросятам???

-Выпороть-бы Вас.. да, боюсь, не удержусь и вы**бу..

-До зарплаты еще 2 недели, а какать уже нечем

-Будешь много знать, станешь пи**ец каким умным!

-В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

-Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями.

-я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю -могу отомстить, забыть, снова отомстить

-От любви до ненависти один шаг... налево...

-Cижу вот, работаю. Странно - вот почему 5-ти копеечная монета в правую ноздрю влезает, а в левую нет?

-И каждую ночь оборотень Наташа превращалась в бревно...

-простите, что я говорю, когда вы перебиваете...

-еще 50 грамм инвестиций и я - недвижимость

-При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование

-Дайте мне тазик водки, тазик пива и тазик просто!

-солнышко светит, льдинки плывут, лягушки лягушек на льдинках е**т. мёрзнут животики, лапы скользят, п**уй лягушкам -е**ся хотят

-и жили они душа в душу...то он ей в душу насрет, то она ему

-развращает не секс, а его отсутствие.....

-господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы ВСЕ мои подруги потолстели........

-Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы, и врежет молча.

-Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

-Уходите по-английски... Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

-Маленький мальчик на вишню залез. Треснула ветка - всё бл@дь, наелся!

-Фокус:как говорил Амаяк Акопян: "Нужно обязательно дунуть, потому что если не дунуть, то никакого чуда не произойдет".

-На загран паспорт нужно фотографироваться пьяным,чтобы в аэропортах узнавали!

-Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" – ты настоящий поэт!

-Избавляю от месячных. Гарантия 9 месяцев.

-жрать хочу!!! кушать я хотел час назад!!!

-Есь чо?

-Один Терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов

-Если что-то само плывет к вам в руки, присмотритесь, возможно оно просто не тонет

-У китайцев нет слова "изменил", а есть слово "перепутал"...

-Если не можете довести девушку до оргазма, доведите ее хотя бы до дома...

-Самый длинный конец - у рабочего дня.

-Наивность - это когда улитка, ползущая по рельсам, почувствовав приближающийся поезд, прячется в свою раковину.

-Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь...

Ааааааа прикол :laugh1: :JC_doubleup:

[Nik]

ржу нимагу............ :crigon_01:

[Хоттабыч]

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.

Встает адвокат подсудимого и говорит:

— Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен:его рост— 1,65, рост потерпевшей — 1,98, высота кастрюли — 20 см. Нестыковочка выходит!

Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор…

Адвокат с подсудимым выходят из здания суда:

— Ты обещал рассказать — как ты все–таки смог это сделать?????

— Как–как… Hадел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался!

 

Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь.

Ему говорят:

- Ты куда, старый, тебе кого надо?

А он:

- А давайте мне всех, кто есть!!!

 

Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:

- У меня ни разу такого секса не было... Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке!

Короче, отымел он всех, выходит. У него спрашивают:

- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?

Дед (старческим голосом):

- Да вот, как-то так УДАЧНО ПАРАЛИЗОВАЛО...

 

 

Западно-украинский хлопец женится на русской. Вот отец его и поучает:

- Дывысь сынку, у первую брачную ночь скруты цю москальку, и совсей дури кынь на кровать, хай знае що украина – цэ сила!!! Потом роздягнись, стань перед нэю голый и хай знае, що украина цэ - краса!!!

Из-за печки раздаётся голос старого деда:

- Потом начинай дрочить, нехай знае, що украина –цэ независимость!!!

[Admin]

Зачет :bj:

[B1ackLIT]

Западно-украинский хлопец женится на русской. Вот отец его и поучает:

- Дывысь сынку, у первую брачную ночь скруты цю москальку, и совсей дури кынь на кровать, хай знае що украина – цэ сила!!! Потом роздягнись, стань перед нэю голый и хай знае, що украина цэ - краса!!!

Из-за печки раздаётся голос старого деда:

- Потом начинай дрочить, нехай знае, що украина –цэ независимость!!!

 

ахахаха :bj:

[Nik]

...........

Западно-украинский хлопец женится на русской. Вот отец его и поучает:

- Дывысь сынку, у первую брачную ночь скруты цю москальку, и совсей дури кынь на кровать, хай знае що украина – цэ сила!!! Потом роздягнись, стань перед нэю голый и хай знае, що украина цэ - краса!!!

Из-за печки раздаётся голос старого деда:

- Потом начинай дрочить, нехай знае, що украина –цэ независимость!!!

га га га..... :laugh1:

[Хоттабыч]

Сдают анализ крови две женщины. У одной сифилис у другой сахарный диабет. Обоих зовут Света Соколова. За результатами приходит муж одной из них. Доктор смотрит на анализы и не знает, как ответить. Долго думает и говорит:

- Придете домой - напоите жену сладким чаем, если через час не сдохнет - еб.ть не советую!!!

 

Мальчик подбегает к маме на улице.

- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?

- Нет, конечно.

Убегает от мамы с криками:

- Пацаны, продолжаем!

 

Один поп, по простоте своей душевной, повадился к одной прихожанке. Ходил-ходил, а она забеременела. Вызывают попа в суд, говорят:

- Ну что, батюшка, женись!

- Не могу, мне по сану не положено...

- Ну тогда в тюрьму тебя посадим.

- Да вы что, на кого же я приход-то оставлю!

- Ну тогда женись!

- Да не могу я! Это всё звонарь проклятый! Я всё на полшишечки - на полшишечки, а он как в основной колокол дерябнул, так я во всю и засунул!!!

Ну что, повесили на звонаря алименты. Звонарь на следующий день идёт на работу, залез на колокольню, там сидел-курил-курил-курил, потом перегнулся через перила и кричит:

- МИРЯ-А-А-А-АНЕ!!! А НЕ Е..Т ЛИ КТО КОГО?!!!!! А ТО Я УДАРЯ-А-А-АЮ!!!

 

-Василий Иванович,а Анка-то с Фурмановым секасом занимаются,извращенным!

 

-С чего это ты взял,Петька?

 

-Дык сегодня вечером иду мимо амбара,слышу шорохи и стоны,заглянул и вижу такую картину:стоит Фурманов,штаны спущены,перед ним Анка на коленях и его член у неё ворту.Как это понимать?

 

-Дурак ты,Петька! Это он её в партию принимал.Такой есть ритуал торжественный.Это мне Фурманов объяснил ещё вчера,когда я вступал.

 

 

Приходит гей к врачу.

-Доктор ,хочу провериться,я в группе риска.

-без проблем,сдавайте анализы.

Проходит время.приходит гей.

-Доктор,как у меня дела?

-хочу Вам сообщить,что анализы положительные.У вас спид

Гей рвет волосы на голове,плачет,кричит( как я теперь жить буду,умру!!!!!)

Доктор:

голубчик,хочу вам сказать ,у меня тоже был спид,но я выличился.,надо целый месяц есть только-молоко,селедку и свежие огурцы..И все будет в норме.....

Гей-Спасибо,доктор!!!!

Медсестра-Доктор,вы же его обманули?!нет же у него спида. и молоко тут не причем..........

-Пусть знает зачем мужику жопа!!!!!!!!!!!!

 

Стоит девушка на обочине, голосует. Подъезжает джип. Девушка просит:

 

- В аэропорт, 1000.

 

Парень: 1000 и я тебя трахну. Девушка возмущенно:

 

- За кого ты меня принимаешь? Проезжай мимо.

 

Джип уезжает, а девушка голосует дальше. Подъезжает мерс. Девушка снова просит:

 

- В аэропорт, 1000. Думает секунду и добавляет:

 

- Ладно, 1000 и трахаешь по дороге.

 

Парень: А минет сделаешь? Девушка возмущенно:

 

- Да ты что? Извращенец. Проезжай мимо.

 

Мерс уезжает, а девушка голосует дальше. Подъезжает шестерка. Девушка снова просит:

 

- В аэропорт, 1000. И тут же добавляет:

 

- Трахаешь по дороге и я делаю минет.

 

Мужик за рулем, испуганно:

 

- БЛ..ЕЙ не возим!

[Nik]

..............

- БЛ..ЕЙ не возим!

:laugh1: :laugh1: :laugh1:

[Admin]

Смешно :ag:

[Хоттабыч]

Дети стишки принесли с чёрным юмором. Повеселили...детство можно вспомнить..

 

влюбленная пара валялась воржи, тихо комбаин стоял намежи, тихо завелся тихо пошел, ктото в буханке полпипки нашел.

 

маленький мальчик по стройке гулял в бочку с бензином случайно попал стал задыхаться высунул нос, добренький дядя спичку поднес.

 

Маленький мальчик по стройке гулял,

 

сзади подкрался большой самосвал,

 

не было слышно ни крика ни стона

 

только ботинки торчат из бетона.

 

Дети в подвале лепили пельмени.

 

На фарш был разделан котёнок Евгений!

 

 

Ваня паял эту схему как мог

 

Случайно паяльник упал между ног.

 

Жареным мясом запахло вокруг.

 

Девочкам Ваня больше не друг!

 

 

Леса Амазонки, большой водоем,

Зеленая гадина плавает в нем.

Какой-то туземец попить захотел...

Давно крокодил так сытно не ел.

 

 

с крыши на землю упала сосулька,

вышел напрасно из дома дедулька

 

 

Девочка Таня в зоопарке ходила -

больше не надо кормить крокодила.

 

Внучка полковника,девочка Катя

Кнопку на пульте нажала некстати-

С ревом ракеты в небо ушли

Англию с Францией мы не нашли!

 

Маленький Вася рыбу удил,

Сзади тихонько подполз крокодил...

Долго кряхтел крокодил-старичок:

В жопе застрял пионерский значок

 

Маленький мальчик с поломанной ножкой

 

Супчик хлебал алюминевой ложкой

 

 

Мама на кухне варенье варила

 

Вовочка в массу добавил тротила

 

Мама хотела попробовать пенки

 

Долго ее соскребали со стенки

 

 

Если мальчик не шалит не играет в мячик

 

Отойдите от него - это мертвый мальчик

 

 

Бабы на речке бельё полоскали

 

Рядом детишкив индейцев играли

 

Взвизгнула баба и в жопе топор ,

 

..Метко кидает индеец Егор

 

 

Маленький мальчик в ванне плескался,

 

Смело он с бортика в ванну бросался.

 

Мама подкралась почти не дыша...

 

Взмах табуретки - и нет малыша!

 

 

Маленький мальчик по крыше гулял,

 

Кончилась крыша и мальчик упал

 

Долго смотрели собаки и кошки,

 

Как шевелились глаза у лепешки.

 

Ласково мамочка смотрит на сына

 

Когда ж ты нажрешься, хромая скотина!!!