Анекдоты и всякие приколы

[Хоттабыч]

Долго царь тренировался

И с царицей не простясь

На Олимпию смотался,

А царица у окна

Штангу жала уж одна.

Жмет-пожмет с утра до ночи,

Начали вылазить очи.

Девять месяцев проходит,

Протеин уже выходит.

Вот в сочельник в самый, в ночь

Бог дает царице дочь.

С титулом уж наконец

Воротился царь-отец.

На него она взглянула,

Штангу подняла, вздохнула,

Перекача не снесла

И к обеду умерла.

 

Долго царь был неутешен,

Но как быть? И он был грешен;

Год прошел, часы уж бьют,

Масы потерял он пуд.

Трахался уж царь с другой.

Правду молвить, молодица

Уж и впрямь была царица:

Высока, сильна, могуча,

И железа тянет кучу.

Но зато горда, ломлива,

Своенравна и ревнива.

Ей в преданное дано

Было говнецо одно.

Нет не плеер и не таз,

Не коробка MegaMass.

А лишь зеркальце...

Хоть оно и запотело,

Говорить оно умело.

С ним одним она была

Добродушна, весела,

С ним приветливо шутила

И "качаясь", говорила:

"Свет мой зеркальце! скажи

Да еще и докажи:

Я ль на свете всех сильней,

Всех рельефней и умней?"

И ей зеркальце в ответ:

"Ты массивна спору нет;

Ты, царица всех рельефней,

В жиме лежа равных нет!"

И царица хохотать,

Бицепс давай напрягать,

И подмигивать глазами

Протеины принимать,

И вертеться напряжась

Гордо в зеркальце глядясь.

 

Но царевна молодая,

В тихомолочку качаясь,

Между тем росла, росла,

Поднялась - и расцвела,

Высока, стройна, как сон,

Прямо Кори Эверсон.

И жених нашелся ей,

Звать Арнольд, ну Елисей.

Сват приехал...

Царь тогда промолвил слово:

"Ну, ты, парень, и мажер!"

А приданное готово:

Пара штанг, да тренажер.

 

На девичник собираясь,

Вот царица, напрягаясь

Перед зеркальцем своим,

Перемолвилася с ним:

Я ль на свете всех сильней,

Всех рельефней и умней?"

Что же зеркальце в ответ?

"Ты массивна спору нет;

Но царевна всех рельефней,

В жиме равных ей счас нет!"

Как царица отпрыгнет,

Как гантелей замахнет,

Да по зеркальцу как хлопнет,

Каблуком по штанге топнет!...

"Ах ты мать твою, стекло!

Это врешь ты мне на зло.

Как тягаться ей со мною?

Я быка валю рукою!

Я в ней дурь то успокою.

Вишь какая подросла!

Опущу, и все дела.

Но скажи: как можно ей

Быть во всем меня сильней?

Признавайся отраженье!

Иль не будет те прощенья.

Я сильнее всех иль нет.

Так ли это?" Стекло молвило в ответ:

"А царевна всех рельефней,

В жиме равных ей счас нет!"

Делать нечего. Она,

Черной зависти полна,

Бросив зеркальце под лавку,

Позвола к себе Чернавку

И наказывает ей,

Ей, любовнице своей,

Весть царевну в глуху щащу

И убить ее несчастну.

Под сосной оставить там

На съединие волкам.

 

Вот Чернавка в лес пошла

И в такую даль свела,

Что царевна догадалась,

Но ни чуть не испугалась,

Интересно стало ей,

Найдет ее Елисей?

И взмолилась притворясь: "Жизнь моя!

В чем, скажи, виновна я?

Не губи меня, черница!

А как буду я царица,

Я пожалую тебя".

Та в душе ее боясь,

Не убила и съе&л@ь.

А сама пришла домой.

"Что? - сказала ей царица, -

Где мускулистая девица?"

- "Там, в лесу, лежит одна" -

Отвечает ей она.

 

И молва трезвонить стала:

Царевна, мол, объелась кала!

Тужит бедный царь о ней.

А Арнольд, ну Елисей,

Съев коробку MegaMass,

Взяв кросовки Adidas,

Отправляется тот час

За красавицей-душой,

За невестой молодой.

 

Но невеста молодая,

До зари в лесу блуждая,

Не скучала, не смогла,

Медведям трынды дала.

И на терем забрела.

Ей на встречу пес, смердючий,

Подбежал и смолк вонючий.

Собака была еще тепла,

Когда в ворота вошла она,

На подворье тишина.

А царевна молодая,

Поднялася на крыльцо

И пришила псу яйцо.

Пес конечно поскулил

И царевну полюбил.

Дверь тихонько отворилась.

И царевна очутилась

В светлой горнице; кругом

Полы, крытые ковром,

Тренажеры по углам,

Штанги, гири, тут и там.

И тогда видит девица, что тут

Качки серьезные живут;

Cool! Не будет ей обидно,

Никого меж тем не видно,

Дом царевна обошла,

Все гантели собрала,

И под лавку забралась,

Там тихонько улеглась.

 

 

Час обеда приближался,

Топот по двору раздался:

Входят семь больших мужчин,

Все качки, ну как один.

Старший молвил: "Что за диво!

Штанги собраны в едино.

Кто-то зал наш прибирал

И разводку делал там!

Кто же? Выдь и напрягися,

С нами честно подружися.

Коль ты старый человек,

Тренер будешь нам на век.

Коли парень ты румяный,

Петухом ты станешь сраным.

Коль старуха, твою мать!

Так и будем величать.

Коли красная девица,

Будь ты нам в постели жрица".

 

И царевна к ним сошла,

Честь мужчинам отдала,

В пояс низко покланилась

И миньет им сделала.

Хоть звона и не была.

Вмиг им чувства подсказали,

Что царевну принимали;

Усадили в уголок,

Подносили пирожок,

И коктейли наливали.

На подносе подавали.

Захмелев в миг от вина

Заикалася она;

Пирожок лишь разломила,

Да стопарик закусила,

И с дороги отдыхать

Завалилась на кровать.

Отъе&%и они девицу,

Отнесли на верх в светлицу.

И оставили одну,

Отходящую ко сну.

 

День за днем идет, мелькая,

А царевна молодая

Штангу жмет уже смелей,

Нет, совсем не скучно ей

У семи богатырей.

Перед утренней зарею

Качки дружною толпою

Выезжают погулять,

Да овечек пое&%$ь,

Иль рукой себя потешить

Всех прохожих в миг опешить.

А хозяюшкой она

В терему меж тем одна

Фиг что небудь наготовит,

Штанга больше ей важна.

Не перечат ей они.

Так идут за днями дни.

 

Братья милую девицу

Полюбили. К ней в светлицу

Раз, лишь только рассвело,

Всех их семеро вошло.

Старший молвил ей: "Девица,

Всем ты нам любови жрица,

Всех нас семеро, тебя

Все мы любим, за себя

Взять тебя мы все бы рады,

Да нельзя, так бога ради

Помири нас как нибудь:

Дай нам как-то отдохнуть,

Раздели по дням недели...

И пускай в свою светлицу,

Чтоб любовью насладиться.

Будешь ты довольна всем,

Тебе купим IBM

И подключим к Internet,

Сетки в мире лучше нет!

Что ж качаешь головою?

Аль отказываешь нам?!

Так прикрой же ты свой срам!"

 

И прикрыв свой срам, как дог

Закатила монолог:

"Ой вы все мне как родные, -

Им царевна говорит, -

Коли лгу, ударь по лбу!

Не сойти живой мне с места.

Как мне быть? ведь я невеста.

Для меня вы все равны,

Равной у вас у всех длинны,

Всех я вас люблю заочно,

Но другому - это точно

Отдана. Мне всех милей

Арнольд..."

- "Шварценеггер?"

"... Елисей!"

 

Братья молча постояли

Да внизу там почесали.

"Спрос не грех. Прости уж нас,

Вымой лучше унитаз."

Я не сержуся, -

Тихо молвила она, -

И отказ мой не вина".

Женихи ей поклонились,

Потихоньку удалились,

И согласно все опять

Стали бицепсы качать.

 

Между тем царица злая,

Протеины пожирая,

Про царевну вспоминая,

Не могла простить ее,

А на говнецо свое

Долго дулась и сердилась;

Наконец об нем хватилась

И пошла за ним, и, сев

Перед ним, забыла гнев,

Напрягаться снова стала

И с улыбкою сказала:

"Hi my зеркальце! скажи

Да еще и докажи:

Я ль на свете всех сильней,

Всех рельефней и умней?"

И ей зеркальце в ответ:

"Ты масивна, спору нет;

Но живет без всякой славы,

Тихо делает миньет,

У семи богатырей

Та, что все ж тебя сильней".

И царица налетела

На Чернавку: "Как ты смела

Наколоть меня?, зачем?

Или не довольна чем?"

Та призналася во всем:

Так и так. Царица злая,

Ей бицухой угрожая,

В шею стукнула ногой,

Начался тут мордобой.

"Хочешь жить, ты припевая?

То бери в амбаре ЗиЛ

И царевну, чтоб to kill!"

 

Раз царевна молодая,

Милых братьев поджидая,

Приседала под окном.

Вдруг сердито под крыльцом

Пес залаял и девица

Видит: ходит бабка по бревну,

Жопу выставив к окну.

Бабушка, постой немножко, -

Ей орет она в окошко, -

Пригрожу сама я псу

И яйцо тебе снесу".

Отвечает ей черница:

"Оху@^а ты девица!

Пес проклятый заманал!

Мне всю юбку разодрал!

Пистолет провсяк взяла

И с крылечька лишь сошла,

Пес ей в ноги - громко лает,

И к старухе не пускает;

А царевна говорит, -

"На лови!" - раздался выстрел

И свинец во пса летит.

Старушенка кайф поймала;

"Благодарствую, - сказала. -

Бог тебя благослови;

Вот за то тебе, лови!"

И к царевне наливное,

Молодое, золотое

Прямо вморду, точней в рот

Яблочко как зашибет!

Отскочило прямо в руки

Хвать - поймала. "Ради скуки,

Схавай яблоко, мой свет.

Это лучше чем миньет", -

Старушенция сказала,

Покланилась и пропала...

А царевна пса ногою;

"Что, Соколко, что с тобою?"

Ну и в комнату вошла,

Дверь с усильем заперла

Под окном со штангой села,

Приседает, а сама все на яблоко смотрела.

А оно

Витаминами полно,

Так свежо и так душисто,

Так румяно-золотисто,

Протеином налилось!

Видны семечки на сквозь...

Жрать давно она хотела,

До обеда не стерпела,

В руки яблоко взяла,

К острым зубкам поднесла

Начала кусать, глотать...

Вдруг она, моя душа,

Пошатнулась не дыша,

Свои руки опустила,

Штангу на пол уронила,

Глаз моргнул, открылся рот.

Так испортился подход...

 

Братья в ту пору домой

Возвращалися толпой

Громко не цензурно воя,

С молодецкого запоя.

Пес сдыхающий лежит

И как резаный визжит.

Старший в хату забежал,

Вынес яблоко, псу дал,

А точнее запихал,

Пес концы сразу отдал!

Траванутый этот фрукт,

Хоть красивый был продукт.

Перед мертвою царевной

Братья в горести душевной

Все поникли головой

И с молитвою святой

С лавки подняли, раздели,

Все они ее хотели,

По два раза отъимели

И опять ее одели, а она

Как под крылышком у сна,

Така тиха, словно спит,

Адидасовский прикид.

Ждали пару дней, а она

Не восстала ото сна.

Сотворив обряд печальный,

Вот они во гроб хрустальный

Труп царевны молодой

Положили - и толпой

Понесли в пустую гору

Занесли в какуто нору

Выпив водки целый жбан

Привинтили гроб к столбам.

Старший молвил: "Не досталась никому,

Только гробу одному".

 

В тот же день царица злая,

Доброй вести ожидая,

Втайне зеркало взяла

И вопрос свой задала:

"Я ль на свете всех сильней,

Всех рельефней и умней?"

И услышала в ответ:

"Ты масивна, спору нет,

Ты на свете всех сильнее,

Всех рельефней и умнее.

Круто делаешь миньет".

 

За невестою своей

Арнольд, который Елисей

Между тем по свету скачет.

Нет как нет! Он горько плачет,

И кого не спросит он,

Каждый требует мильён.

К красну солнцу наконец

Обратился молодец.

"Солнце, мать твою ети,

Ты все видишь, не спиз&и!"

Красно солнце отвечало:

"Я царевны не видало." -

Ну конечно набрехало

И брехать в раз продолжало:

"Знать, ее в живых уж нет,

Разве месяц, мой сосед,

Где-нибудь ее видал,

Может даже и еб@л".

 

Темной ночки Елисей

Дождался в тоске своей.

Только месяц показался,

С руганью за ним погнался.

"Месяц, месяц, мой дружок,

Автоматный ты рожок!

Не отказуй мне в ответе,

Не видал ли где на свете

Ты царевны молодой?

Бицепс у нее тугой!"

Отвечает месяц ясный, -

Не видал я девки красной.

Погоди; об ней быть может,

Ветер знает. Он поможет.

Ты к нему теперь ступай,

И привет передавай".

 

 

Елисей, не унывая,

К ветру кинулся, взывая:

"Ветер, ветер! Ты могуч,

Ты отпиз$#л много туч.

Не отказуй мне в ответе.

Не видал ли где на свете

Ты царевны молодой?

Бицепс у нее тугой.

Отвечает ветер буйный, -

"Там за речкой тихоструйной

Есть высокая гора,

Там какая-то нора.

В той норе, во тме печальной,

Гроб качается хрустальный.

В нем царевна, вроде спит

Адидасовский прикид".

 

 

Ветер дале побежал.

А Арнольд в раз зарыдал.

Голос внутрений сказал:

"Ты пойди к пустому месту

На прекрасную невесту

Посмотри еще хоть раз".

Это был почти приказ.

Вот идет; и поднялась

Перед ним гора крутая;

Вокруг нее страна пустая;

Под горою темный вход.

И туда метро идет.

Перед ним во мгле печальной,

Гроб качается хрустальный,

И в хрустальном гробе том

Спит царевна вечным сном.

Слышен храп аж за бугром.

И о гроб невесты милой

Еба№&л со всей он силы.

Гроб разбился. Дева вдруг

Ожила. Глядит вокруг.

Тихо трицепс напрягла,

Повздыхав, произнесла:

"Как же долго я спала!"

И встает она из гроба...

Ах!.. и зарыдали оба.

В руки он ее берет

И с любовью смачно бьет.

Он ее на пол кладет.

Трахал так ее приятно,

Но ехать нужно в путь обратный.

 

Дома в ту пору без дела

Злая мачеха сидела

Перед зеркалом своим

И беседовала с ним:

"Я ль на свете всех сильней,

Всех рельефней и умней?"

И услышала в ответ:

"Ты масивна, спору нет,

Но царевна всеж сильнее

И рельефней и хитрее".

Злая мачеха вскочив,

Зеркало пустила в стену,

Пару стенок так разбив,

В двери прямо побежала

И концы сразу отдала

От нехватки витамин.

Лишь ее похоронили,

Свадьбу тотчас умочили,

И с невестою своей

Оторвался Елисей;

И никто с начала мира

Не видал такого пира,

Были горы протеина.

Я там был, курил, пил Джин,

В общем нарушал режим.

[Laf]

Фу-у-ух...осилила. Прикольная сказка. Кто сочинял,не знаешь?

[Хоттабыч]

Фу-у-ух...осилила. Прикольная сказка. Кто сочинял,не знаешь?

Чего же не знаю, знаю конечно.

Это сказка, а у сказки всегда был один автор, это народ, люди. А так, как сказка про качков, значит сочиняли в зале бодибилдеры, между подходами, ну где то так. :ap: :laugh1:

[Хоттабыч]

***

Идут готовые Шварцнегер и Брюс Ли. Брюс говорит:

- Арни, смотри, какой классненький металлический доллар валяется - возьми на память.

Шварцнегер взял и домой пошел. Hаутро жена:

- Опять с этим узкоглазым квасили?

- А как ты догадалась?

- А ты как с ним напиваешься - вечно домой канализационные люки притаскиваешь...

 

***

- Скажи мне как культурист культуристу:

– Ты когда–нибудь штангу видел???

 

***

- Девушка после первого знакомства, пребывая в шоке от манер своего кавалера, с сарказмом спрашивает у него:

– И откуда ты такой культурный взялся?!!

Парень в ответ:

– А я раньше культуризмом занимался...

 

****

Спортивная сказочка:

- А почему это у тебя такие большие ушки? - спросил Майк Тайсон и облизнулся.

***

- Жена с любовником–качком лежат в постели. Жена спрашивает:

– Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем – если бы он появился? Тот отвечает:

– Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся...

Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:

– Фигушки, я еще два дня в командировке.

 

***

 

Качок подходит к отцy и пpоcит y него денег на протеин.

Отец:

– А ты знаешь, что в твои годы Арнольд Шварценеггер cам заpабатывал cебе на протеин и на тренировки?

– Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Арнольд Шварценеггер стал губернатором Калифорнии.

 

***

- Ронни Колеман пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок.

Он вздохнул и сказал:

– Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!!

 

***

- Что такое настоящая усталость после тренировки: Ты приходишь с тренировки, хаваешь, заходишь в спальню, а там на кровати лежит обнаженная порно звёздочка. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нафиг с кровати и ложишься спать!!!

 

***

- Поезд дальнего следования. Купе, мужчина–качок и женщина. Женщине захотелось мужика. Обстановка такая: колеса ту–ду–ту–ду, ту–ду–ту–ду, и вообще...

Она начинает подкрашиваться, намазываться, а мужику пофиг – знай себе гантельками машет и изредка в журнал СПОРТИВНАЯ ЖИЗНЬ РОССИИ посматривает.

Тогда она томно так произносит:

– Ох, что–то мне скучно! Качек посмотрел на нее и спокойно дал ей тоже журнал почитать. Женщина его повертела, покрутила, бросила на верхнюю полку и начала качка бедрами немного подталкивать. А качку – хоть бы хны! Гантели отложил и журнал читает. Ну, она, типа, в вещах копается: и так станет перед ним, и этак нагнется, и так повернется, приоткрывая его взору все свои прелести, которыми ее изрядно одарила мать–природа. А качек – ноль эмоций! Тут уже женщина не выдерживает, срывает с себя кофточку, обнажает пышную грудь и страстно восклицает:

– Мужчина, я вас хочу! Качек начинает аккуратно складывать газету и бормочет:

– Ну что ж, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать...

 

***

- Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".

Майк Тайсон.

 

***

- Новичок спрашивает у Ронни Колемана:

– Почему, когда наешься, хочется спать?

– Потому что кожа на животе натягивается – и глаза закрываются.

 

***

- Спорят двое: – Я в молодости поднимал штангу 400 кг!

– Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!

– А я поднимал! Правда, не поднял...

 

***

- "И поднимется мускулистая рука качка, и опустится мускулистая рука качка.

И поднимется мускулистая рука качка, и опустится мускулистая рука качка.

И поднимется, и опускается!"

Вот вкратце принцип накачки мышц!

 

***

- Бывало, проснёшься, как птица

Со сжатой пружиной на взводе

– И хочется в зал и качаться, Но к завтраку это проходит...

 

***

- Встречаются двое:

– Давай покурим?

– Да я не курю!

– Ну давай тогда выпьем?

– Не, и не пью тоже!

– Ну давай ширнёмся что ли?

– Нет, я не могу, я бодибилдингом занимаюсь!

– А–а–а, тогда понятно!

СВОЕЙ ДУРИ В ГОЛОВЕ ХВАТАЕТ…

 

***

- Входит мужик в зал, потягивается:

–Ух как потренироваться хочется!

–Пойду полежу, может, пройдет...

 

***

- Культуристы мечтают сделать свое тело произведением искусства.

Жаль, что у многих из них нет ни вкуса, ни чувства меры.

 

***

- – Поднимать штангу может каждый дурак...

– Да, но не каждый умный!

 

***

- – Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от тренировок с железом?

– Ну и?!

– Мне кажется, что ты перетренировался, и у тебя будет сифилис.

 

***

- Встречаются 2 бывших качка. Один другого спрашивает:

– Как твои дела?

– Да ничего.

А твои?

– А у меня как у арбуза: пузо растёт, а хвостик сохнет.

[Nik]

есть много пэрлов!!!! :d_book:

:crigon_01:

[Хоттабыч]

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр анчинается паника.

-Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...

 

 

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.

Но они подарили велосипед.

Всю ночь он проплакал лицом в педали.

 

 

- А я бы с ней по-французски покалякал, только вот французский мой хромает...

- Ничего твой французский не хромает - ему просто ноги оторвало и всё!

 

 

Судья:

- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она ещё была лягушкой или уже превратилась в царевну?

 

 

Разговариваем с сестрами. Средняя говорит:

- Я от негатива свечой защищаюсь. Зажигаю, представляю, что всё плохое сгорает.

Младшая сестра (парикмахер) говорит:

-А я без свечи обхожусь. Когда стрижку людям делаю, с отстриженными волосами и весь негатив уходит. И человеку хорошо, и я на себя ничего плохого не взяла.

Проходящий мимо муж младшей сестры язвительно замечает:

-Как всё у вас сложно! Я от всего ненужного в туалете избавляюсь!

[KitaevR]

Больной после операции: Доктор, доктор а я буду ходить

Доктор: Да Но исключительно подсебя

Больной: Доктор, доктор а плавать

Доктор: Ну это, как ходить будете

 

Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.

 

заходит кум до кума, а там у него во дворе свинья на протезах бегает.

"шо це ви, куме з свинкой зробили?".... "а, шо для одного холодця всю свиню рубать?" :ap:

[Admin]

:ap: смешно!

[Хоттабыч]

• мой бывший парень так заставлял меня выйти за него замуж. Он, видите ли, сделал у себя на заднем месте татуировку - написал мое имя и признание в любви. И теперь, убеждал, ему некуда деваться. Я не верила ему, но он спустил с себя штаны и показал. На попе было не только мое имя, но и фамилия... Но я за него замуж не пошла. Прошло уже много лет, а я без слез не могу вспоминать свою фамилию на чужой попе... (женщина, 35 лет).

 

• я недавно догадался, почему девушки бояться ехать на лифте с незнакомыми мужчинами. Потому что в наших лифтах можно застрять часа на три. А ходить девушке в туалет при незнакомом мужчине в маленькую щелку лифта не так уж удобно. Вот я, к примеру, в такой ситуации деликатно отвернулся, но другой парень на моем бы месте смотрел бы во все глаза... (парень).

 

• я случайно подсмотрела, как мой брат - ему 14 - учился целоваться на моей старой плюшевой собаке. Он ее страстно обхватывал руками, щупал ее под лапами и, целуя, сильно мычал... Я упала от смеха на пол, брат испугался, и бросил в меня собакой. Я ему сказала, что он два года назад над этой собакой восточные единоборства проходил, бил ее и руками, и ногами, а теперь "мычительно" ее целует. Он на меня неделю попсиховал, а потом попросил научить его целоваться. Я наотрез отказалась, потому что у нас так одна студентка учила своего 17-летнего братишку. Так доучились, что... (девушка, 22 года).

 

• мне девчонка подарила до армии свои трусики в крови, чтобы я помнил, как лишил ее девственности.... Но, прослужил год, я узнал из письма друга, что она подарила такие же "подарки" еще двум пацанам из нашей деревни. Этих девственниц мне теперь и задаром не надо... (парень, 21 год).

 

• как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: "ну встань, пожалуйста, ну маленький". Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: "да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький"... (мужчина, 33 года).

[Nik]

.........

 

• как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: "ну встань, пожалуйста, ну маленький". Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: "да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький"... (мужчина, 33 года).

:bj: убил....