Анекдоты и всякие приколы

[Nik]

есть много пэрлов!!!! :d_book:

:crigon_01:

[Хоттабыч]

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр анчинается паника.

-Спокойно! - говорит старший врач, - Под наркозом он не мог далеко уйти... - после небольшой заминки, - да и печень его у нас...

 

 

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.

Но они подарили велосипед.

Всю ночь он проплакал лицом в педали.

 

 

- А я бы с ней по-французски покалякал, только вот французский мой хромает...

- Ничего твой французский не хромает - ему просто ноги оторвало и всё!

 

 

Судья:

- Гражданин Иван-Царевич, объясните суду, когда вы вставили Царевне-Лягушке трубочку в задний проход, она ещё была лягушкой или уже превратилась в царевну?

 

 

Разговариваем с сестрами. Средняя говорит:

- Я от негатива свечой защищаюсь. Зажигаю, представляю, что всё плохое сгорает.

Младшая сестра (парикмахер) говорит:

-А я без свечи обхожусь. Когда стрижку людям делаю, с отстриженными волосами и весь негатив уходит. И человеку хорошо, и я на себя ничего плохого не взяла.

Проходящий мимо муж младшей сестры язвительно замечает:

-Как всё у вас сложно! Я от всего ненужного в туалете избавляюсь!

[KitaevR]

Больной после операции: Доктор, доктор а я буду ходить

Доктор: Да Но исключительно подсебя

Больной: Доктор, доктор а плавать

Доктор: Ну это, как ходить будете

 

Дед Иван упал с десятого этажа и не разбился. Так целого и похоронили.

 

заходит кум до кума, а там у него во дворе свинья на протезах бегает.

"шо це ви, куме з свинкой зробили?".... "а, шо для одного холодця всю свиню рубать?" :ap:

[Admin]

:ap: смешно!

[Хоттабыч]

• мой бывший парень так заставлял меня выйти за него замуж. Он, видите ли, сделал у себя на заднем месте татуировку - написал мое имя и признание в любви. И теперь, убеждал, ему некуда деваться. Я не верила ему, но он спустил с себя штаны и показал. На попе было не только мое имя, но и фамилия... Но я за него замуж не пошла. Прошло уже много лет, а я без слез не могу вспоминать свою фамилию на чужой попе... (женщина, 35 лет).

 

• я недавно догадался, почему девушки бояться ехать на лифте с незнакомыми мужчинами. Потому что в наших лифтах можно застрять часа на три. А ходить девушке в туалет при незнакомом мужчине в маленькую щелку лифта не так уж удобно. Вот я, к примеру, в такой ситуации деликатно отвернулся, но другой парень на моем бы месте смотрел бы во все глаза... (парень).

 

• я случайно подсмотрела, как мой брат - ему 14 - учился целоваться на моей старой плюшевой собаке. Он ее страстно обхватывал руками, щупал ее под лапами и, целуя, сильно мычал... Я упала от смеха на пол, брат испугался, и бросил в меня собакой. Я ему сказала, что он два года назад над этой собакой восточные единоборства проходил, бил ее и руками, и ногами, а теперь "мычительно" ее целует. Он на меня неделю попсиховал, а потом попросил научить его целоваться. Я наотрез отказалась, потому что у нас так одна студентка учила своего 17-летнего братишку. Так доучились, что... (девушка, 22 года).

 

• мне девчонка подарила до армии свои трусики в крови, чтобы я помнил, как лишил ее девственности.... Но, прослужил год, я узнал из письма друга, что она подарила такие же "подарки" еще двум пацанам из нашей деревни. Этих девственниц мне теперь и задаром не надо... (парень, 21 год).

 

• как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: "ну встань, пожалуйста, ну маленький". Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: "да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький"... (мужчина, 33 года).

[Nik]

.........

 

• как-то очень рано утром слышу за стеной ласковый голос нашей соседки: "ну встань, пожалуйста, ну маленький". Я подумал: куда она в такую рань ребенка поднимает, и сказал об этом своей жене. А моя сонная супруга как брякнет: "да нет у них никаких детей, и никогда не будет. Не слышишь что ли, опять у него не встает, да и маленький"... (мужчина, 33 года).

:bj: убил....

[Хоттабыч]

Приходит тайсон в ресторан вешает жилет с надписью:

Это жилет боксёра которого ещё никто не побеждал.

И пошёл он есть.

Приходит, жилета нет и висит надпись:

Этот жилет украл бегун которого ещё никто не догонял.

 

***

 

 

Жена с мужем смотрят Олимпийские игры.

- Посмотри, как красиво бежит тот мужчина в майке с красной полоской.

- Да, ты права. У него хорошее телосложение. Только это не красная полоска, а его язык.

 

***

 

 

Секция парашютного спорта. Первый прыжок новичков. Пилот - руководителю:

- Скажите своим, чтоб перестали прыгать, мы еще не взлетели!

 

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:

- Вань, ну что ты все, как бревно лежишь, совсем обнаглел, что ли?

- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?

- Нет, а что?

- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!

 

Парусная регата. На главной трибуне судья - информатор:

- Внимание! Лодка номер 99, выходите на связь, лодка номер 99, выходите на связь…

К нему подходит главный судья:

- Тут что-то не так. У нас всего 75 экипажей.

Тот достает мощный бинокль. Присматривается.

- Внимание! Лодка номер 66! У вас что, какие-то неприятности?

 

Богатая леди пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет:

- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.

Она берет клюшку и бьет по мячу.

Тренер:

- Так, прекрасный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

 

- Че морда такая набитая?

- Да один качек штангу уронил...

- Тебе на рожу???

- Да нет, себе на ногу...

- Так в чем дело?

- А я засмеялся...

 

Мужчина средних лет растягивается на тренажере, прервав упражнения. И, медленно повернув голову в сторону своего инструктора, спрашивает:

- Когда вы чувствуете, что ваши мускулы вот-вот разорвутся, и вы умрете медленной и мучительной смертью, пора сделать передышку?

- Да! - воскликнул тренер. - Замечательное ощущение, правда!?!

 

Играет Шварценегер в "Поле чудес". Ведущий:

- От чего вы будете страховаться?

Шварц:

- Играл и сломал волчок.

 

Не кефир и не сметана

Не заменят нам метана.

Хочешь быть здоров как слон?

Ешь метандростенолон.

Не попрет любая сила

Супротив ретаболила.

[Nik]

......

 

Богатая леди пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет:

- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.

Она берет клюшку и бьет по мячу.

Тренер:

- Так, прекрасный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

 

-......

:bj: правдивый анекдот

[Хоттабыч]

глаза боятся, а руки делают", сказал онанист, доставая фотографию

Новодворской...

 

 

- Пошли телок клеить!

- Надоело.

- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?

 

 

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?

- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

 

 

- Папа, ты завтра в школу на собрание не ходи — не надо!

- Это еще почему, сынок?

- Да я ее заминировал, к долбаной матери!

- Ах, ты паршивец, опять ругаешься при папе...

 

- Дорогая, ты купила "Фейри"?

- Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!

 

 

- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?

- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть...

 

 

Челябинские мужики настолько суровы, что встречая собственного сына в

квартире, каждый раз кричат: "Стой, кто идет? Пароль?" Услышав в ответ

"пошел на х@й, батя", тут же успокаиваются и закуривают с сыном

"Беломор".

 

Мужик посорился с женой и лег спать. Она, будучи в состоянии афекта отрезает ему поршень и выбрасывает в окно. в это время..

На лобовое стекло автомобиля, в котором ехало небольше семейство в лице маенькой дочурки, её матери и отца, падает здоровенный член (тот самый из окна). Отец в шоке пытается смахнуть елду дворниками, но та упорно елозит по лобовухе.

Дочурка: Маменька, это что жучок?

Мать: да доченька - это такой жучок...

Отец: кхм... кхм... ну и х@й у этого жучка...

 

Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица, вторая страшнее атомной войны. И каждую трахнули. Одну за углом, вторую об угол

 

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..

- Ты че такой мрачный?

- Да ты че не знаешь? Петрович умер...

- Да ты че!!!! Как?...

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..

- Че, сгорел, что ли?!!!!!

- Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли?!!!!!!!

-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тентуспели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....

- Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!

- Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....

- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!

-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть,а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...

- ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Да.... Пристрелили нах*й....... За*бал всех.

 

 

Она:

- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!

Он:

- А папа с мамой разрешит? ?

Она:

- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

 

 

Сижу в туалете, читаю, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:

- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!

Батя из комнаты:

- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?

[Jastore]

Если небыло) конечно юмор немного тупенький но смешно))

 

Минет "Разгневанный Дракон"

Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней.

Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом.

Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться - она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить.

С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов

 

"Злой пират"- Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...

 

Супермен

положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.

сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.

 

Спайдермен

кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.

 

 

«Скачущий бычок» - Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке.

 

«Рэй-Бан»: Положите свои яйца ей на глаза во время минета (вам для этого нужно сесть к её голове задом наперёд). Вероятна невозможность исполнения в силу анатомии, но попытаться обязательно стоит.

 

«Авария на снегоходе»: Тоже хит. Когда вы работаете сзади, а девушка опирается на все четыре конечности, резким движением подсеките ей руки, чтобы она упала лицом вперёд.

 

"Грязный Гудини" - Когда вы сзади (это важно!). Начинаете стонать, потом вытаскиваете член и капаете слюной ей на копчик. Она думает, что это уже конец и ложится на спину. А вы БАМ, как из брансбойта ей на...