Анекдоты и всякие приколы

[Хоттабыч]

Приходит тайсон в ресторан вешает жилет с надписью:

Это жилет боксёра которого ещё никто не побеждал.

И пошёл он есть.

Приходит, жилета нет и висит надпись:

Этот жилет украл бегун которого ещё никто не догонял.

 

***

 

 

Жена с мужем смотрят Олимпийские игры.

- Посмотри, как красиво бежит тот мужчина в майке с красной полоской.

- Да, ты права. У него хорошее телосложение. Только это не красная полоска, а его язык.

 

***

 

 

Секция парашютного спорта. Первый прыжок новичков. Пилот - руководителю:

- Скажите своим, чтоб перестали прыгать, мы еще не взлетели!

 

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:

- Вань, ну что ты все, как бревно лежишь, совсем обнаглел, что ли?

- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?

- Нет, а что?

- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!

 

Парусная регата. На главной трибуне судья - информатор:

- Внимание! Лодка номер 99, выходите на связь, лодка номер 99, выходите на связь…

К нему подходит главный судья:

- Тут что-то не так. У нас всего 75 экипажей.

Тот достает мощный бинокль. Присматривается.

- Внимание! Лодка номер 66! У вас что, какие-то неприятности?

 

Богатая леди пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет:

- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.

Она берет клюшку и бьет по мячу.

Тренер:

- Так, прекрасный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

 

- Че морда такая набитая?

- Да один качек штангу уронил...

- Тебе на рожу???

- Да нет, себе на ногу...

- Так в чем дело?

- А я засмеялся...

 

Мужчина средних лет растягивается на тренажере, прервав упражнения. И, медленно повернув голову в сторону своего инструктора, спрашивает:

- Когда вы чувствуете, что ваши мускулы вот-вот разорвутся, и вы умрете медленной и мучительной смертью, пора сделать передышку?

- Да! - воскликнул тренер. - Замечательное ощущение, правда!?!

 

Играет Шварценегер в "Поле чудес". Ведущий:

- От чего вы будете страховаться?

Шварц:

- Играл и сломал волчок.

 

Не кефир и не сметана

Не заменят нам метана.

Хочешь быть здоров как слон?

Ешь метандростенолон.

Не попрет любая сила

Супротив ретаболила.

[Nik]

......

 

Богатая леди пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет:

- Вы должны держать клюшку так, как держите кое-что у своего мужа.

Она берет клюшку и бьет по мячу.

Тренер:

- Так, прекрасный удар! А теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжим занятия.

 

-......

:bj: правдивый анекдот

[Хоттабыч]

глаза боятся, а руки делают", сказал онанист, доставая фотографию

Новодворской...

 

 

- Пошли телок клеить!

- Надоело.

- Не понимаю, как может надоесть изготовление коров из папье-маше?

 

 

- Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?

- Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

 

 

- Папа, ты завтра в школу на собрание не ходи — не надо!

- Это еще почему, сынок?

- Да я ее заминировал, к долбаной матери!

- Ах, ты паршивец, опять ругаешься при папе...

 

- Дорогая, ты купила "Фейри"?

- Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!!!

 

 

- Ребенок, ты чего ничего не делаешь?

- Папа, я одолел в конкурентной борьбе миллион своих потенциальных братьев и сестер! Могу я после такой жаркой схватки немного отдохнуть...

 

 

Челябинские мужики настолько суровы, что встречая собственного сына в

квартире, каждый раз кричат: "Стой, кто идет? Пароль?" Услышав в ответ

"пошел на х@й, батя", тут же успокаиваются и закуривают с сыном

"Беломор".

 

Мужик посорился с женой и лег спать. Она, будучи в состоянии афекта отрезает ему поршень и выбрасывает в окно. в это время..

На лобовое стекло автомобиля, в котором ехало небольше семейство в лице маенькой дочурки, её матери и отца, падает здоровенный член (тот самый из окна). Отец в шоке пытается смахнуть елду дворниками, но та упорно елозит по лобовухе.

Дочурка: Маменька, это что жучок?

Мать: да доченька - это такой жучок...

Отец: кхм... кхм... ну и х@й у этого жучка...

 

Шли поздно вечером две девушки. Первая красавица, вторая страшнее атомной войны. И каждую трахнули. Одну за углом, вторую об угол

 

Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи..

- Ты че такой мрачный?

- Да ты че не знаешь? Петрович умер...

- Да ты че!!!! Как?...

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..

- Че, сгорел, что ли?!!!!!

- Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли?!!!!!!!

-Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тентуспели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....

- Да епт, че все таки сгорел?!!!!!!!!

- Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....

- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!

-Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть,а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно...

- ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ ТО!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Да.... Пристрелили нах*й....... За*бал всех.

 

 

Она:

- Приходи сегодня вечером ко мне - заночуем, пошалим!

Он:

- А папа с мамой разрешит? ?

Она:

- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

 

 

Сижу в туалете, читаю, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:

- Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!

Батя из комнаты:

- Это ты с кем там в туалете разговариваешь?

[Jastore]

Если небыло) конечно юмор немного тупенький но смешно))

 

Минет "Разгневанный Дракон"

Для начала лучше воздержаться от семяизвержения хотя бы пару дней.

Позвольте вашей девушке делать вам минет любым приятным для вас образом.

Когда вы будете готовы вот-вот кончить, крепко возьмите её за затылок и затолкайте ей свой член как можно глубже в горло. Не стоит опасаться - она не сможет его укусить в таком состоянии. Суть в том, чтобы перекрыть доступ воздуха, вызвав рефлекс кашля. Большой объём вашей спермы неизбежно будет выкинут наружу через носоглотку. После этого голову девушки можно отпустить.

С помощью этой техники вы насладитесь зрелищем двух болтающихся нитей спермы, свисающих из её ноздрей, что очень похоже на длинные усы восточных драконов

 

"Злой пират"- Кончаешь девушке в глаз, когда она встает, чтобы пойти в ванную и умыться, бьешь ей по ноге. Она начинает прыгать на одной ноге, держаться за обкончанный глаз и злобно ругаться...

 

Супермен

положите девушку на живот, кончите ей на плечи и накройте простыней.

сперма засохнет и, когда девушка пойдет утром в ванну, она будет напоминать супермена в накидке.

 

Спайдермен

кончите себе в руку. Затем сделайте движение рукой характерное для спайдермена стреляющего паутиной в сторону девушки. В идеале сперма должна улететь ей в лицо.

 

 

«Скачущий бычок» - Классика на все времена. Вы работаете в позе сзади, и когда она начинает получать реальное удовольствие, крепко хватаете её за грудь или бёдра и называете жирной, бесполезной тварью. Скорее всего, она начнёт вырываться. Ощущения будут сходными со скачкой на бешеном телёнке.

 

«Рэй-Бан»: Положите свои яйца ей на глаза во время минета (вам для этого нужно сесть к её голове задом наперёд). Вероятна невозможность исполнения в силу анатомии, но попытаться обязательно стоит.

 

«Авария на снегоходе»: Тоже хит. Когда вы работаете сзади, а девушка опирается на все четыре конечности, резким движением подсеките ей руки, чтобы она упала лицом вперёд.

 

"Грязный Гудини" - Когда вы сзади (это важно!). Начинаете стонать, потом вытаскиваете член и капаете слюной ей на копчик. Она думает, что это уже конец и ложится на спину. А вы БАМ, как из брансбойта ей на...

[Хоттабыч]

Приходит в гости один мужик к другому. Вдруг видит: на стене висит тазик. Гость спрашивает:

-Что это такое у тебя висит?

-Это часы говорящие!

-Как это?

-Да вот, смотри!

Хозяин берет кувалду и сильно бьет по тазику, из-за стены слышен крик:

-Тварь, в два часа ночи!!!

 

Едит монашка в поезде,подсаживается к ней в купе шикарная дама.Снимает дама шубу,а монашка спрашивает,

 

-Сколько стоит Ваша шуба?

 

-О-о,одна ночь любви.

 

Вдруг увидела золотой перстень,

 

-А сколько стоит Ваш перстень?

 

-О-о,две ночи любви.

 

Замечает бриллиантовое колье.

 

-Сколько же стоит Ваше колье?

 

-О-о,три ночи любви.

 

Приезжает монашка к себе в монастырь.Ночь,стук в ее келью.

 

-Кто там?

 

-Это я,отец Митрофан.

 

-Знаете что ,отец Митрофан,идите-ка вы со своей каромелькой.

 

 

- Что-то твою подругу невидно, поругались?

- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.

- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.

- А я в компании никогда и не раздевался.

 

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры здоровенный водила-амбал 2х2.

Гаишник:

 

- Мне кажется, вы превысили скорость!

Водитель:

 

- Так тебе кажется или я превысил?

Гаишник:

 

- Мне кажется, вы пьяны!

Водитель:

 

- Так тебе кажется или я пьян?

Гаишник:

 

- Нагнитесь, я понюхаю!

Водитель:

 

- Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

 

 

В школе.

- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадку, а Вы - Ксюшенька Собчак, постарайтесь не шевелиться

 

- Привет, Толян! Где ты так загорел?

- На нудистском пляже!

- А почему круги белые вокруг глаз?

- Да это от бинокля!

 

Врач медсестре:

- Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?

- А у него сегодня день рождения!

 

Мальчик, гуляя с папой на улице, увидел значок медицины - змея над кубком:

- Папа, а что это?

- Это твоя мама ,мороженое ест...

 

Батюшка с дьяком пьют водку.После каждой рюмки батюшка гладит живот и говорит:

 

-Не пОшла...наливай...

 

Наконец дьяк не выдержал и спрашивает:

 

-Батюшка, ОтчегО же не пОшла-то? ВОдОчка,что ли плОхая?

 

-Да ОбратнО не пОшла! Наливай,давай....

 

 

Пьяный муж приходит домой.

-Маша, открой.

-Я не Маша!

-Клава, открой!

-Я не клава!

-Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?

 

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева

прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на

бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену

прибьют, так тебе и надо!"

И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:

"Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться....

 

 

В аптеке:

- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.

- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!

- Я не наелась...

 

Семинар в Сельхоз Академии:

 

Профессор дает студентам задание и говорит:

- Уважаемые студенты, вот вам бык и корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы бык осеменил корову.

Через 15 минут профессор возвращается и видит такую картину: бык лежит мертвый, профессор в шоке спрашивает у студентов:

- Уважаемые студенты что случилось?

- Да пока мы корову на спину укладывали, бык со смеху умер!

 

 

- Доктор, а корень жень-шеня может помочь от полового бессилия?

- Конечно! Только привязывайте покрепче...

 

 

Семейная пара у врача:

- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.

- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

 

- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле,что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи!!!

 

- Доктор, у меня не стоит.

После длительного осмотра.

- Вы знаете, он у вас и висит как-то, млять, не важно...

 

Приходит женщина к психиатру и рассказывает:

- Hа днях прихожу я домой и вижу - сидят на крыльце мой сынишка и соседская дочурка совершенно голые и тела друг друга изучают. Я вот прямо не знаю, что делать!

- Hу, Вам, наверное не стоит так волноваться, для детей это

нормально...

- Ох, доктор, я все равно тревожусь, да и жена сына ругается...

 

Бегут сперматозоиды к яйцеклетке,а один хромой отстал,кричит толпе:

 

-Эй!Вы не туда бежите,надо направо!

 

Вся толпа разворачивается и бежит направо. А хромой сперматозоид ползёт в верном направлении и ухмыляется:

 

ХЕ-ХЕ!!! ВОТ ТАК УРОДЫ И РОЖДАЮТСЯ!!!

[Nik]

Бегут сперматозоиды к яйцеклетке,а один хромой отстал,кричит толпе:

 

-Эй!Вы не туда бежите,надо направо!

 

Вся толпа разворачивается и бежит направо. А хромой сперматозоид ползёт в верном направлении и ухмыляется:

 

ХЕ-ХЕ!!! ВОТ ТАК УРОДЫ И РОЖДАЮТСЯ!!!

жееесть :ap:

[Хоттабыч]

Руссо туристо, пабликэ морале)))

 

http://www.fishki.net/comment.php?id=59040

 

Очень часто приходиться с таким сталкиваться!

[Jastore]

Руссо туристо, пабликэ морале)))

 

http://www.fishki.net/comment.php?id=59040

 

Очень часто приходиться с таким сталкиваться!

Иногда на таких противно смотреть но ту еще и немного смешно) куда народ катится :ap:

[Хоттабыч]

Иногда на таких противно смотреть но ту еще и немного смешно) куда народ катится :ap:

 

Смешно, оно то смешно, но потом удивляемся почему к нам так относятся. Если такое быдло приежает и начинает, себя так вести.

Не хочу никого обидеть, но обратил внимание, что так ведут себя мАсковские дамы, купило за 500 бакарей путёвку и права качает, такое впечатление что бога за яйца схватила. А может просто комплексует, сисек то у неё нет :laugh1: :bj:

[Admin]

Руссо туристо, пабликэ морале)))

http://www.fishki.net/comment.php?id=59040

Бычки.. Противно смотреть..