Анекдоты и всякие приколы

[Хоттабыч]

Приходит в гости один мужик к другому. Вдруг видит: на стене висит тазик. Гость спрашивает:

-Что это такое у тебя висит?

-Это часы говорящие!

-Как это?

-Да вот, смотри!

Хозяин берет кувалду и сильно бьет по тазику, из-за стены слышен крик:

-Тварь, в два часа ночи!!!

 

Едит монашка в поезде,подсаживается к ней в купе шикарная дама.Снимает дама шубу,а монашка спрашивает,

 

-Сколько стоит Ваша шуба?

 

-О-о,одна ночь любви.

 

Вдруг увидела золотой перстень,

 

-А сколько стоит Ваш перстень?

 

-О-о,две ночи любви.

 

Замечает бриллиантовое колье.

 

-Сколько же стоит Ваше колье?

 

-О-о,три ночи любви.

 

Приезжает монашка к себе в монастырь.Ночь,стук в ее келью.

 

-Кто там?

 

-Это я,отец Митрофан.

 

-Знаете что ,отец Митрофан,идите-ка вы со своей каромелькой.

 

 

- Что-то твою подругу невидно, поругались?

- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.

- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.

- А я в компании никогда и не раздевался.

 

Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры здоровенный водила-амбал 2х2.

Гаишник:

 

- Мне кажется, вы превысили скорость!

Водитель:

 

- Так тебе кажется или я превысил?

Гаишник:

 

- Мне кажется, вы пьяны!

Водитель:

 

- Так тебе кажется или я пьян?

Гаишник:

 

- Нагнитесь, я понюхаю!

Водитель:

 

- Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!

 

 

В школе.

- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадку, а Вы - Ксюшенька Собчак, постарайтесь не шевелиться

 

- Привет, Толян! Где ты так загорел?

- На нудистском пляже!

- А почему круги белые вокруг глаз?

- Да это от бинокля!

 

Врач медсестре:

- Сестра, а что это у нас больной с зажжённой свечой в заднице лежит?

- А у него сегодня день рождения!

 

Мальчик, гуляя с папой на улице, увидел значок медицины - змея над кубком:

- Папа, а что это?

- Это твоя мама ,мороженое ест...

 

Батюшка с дьяком пьют водку.После каждой рюмки батюшка гладит живот и говорит:

 

-Не пОшла...наливай...

 

Наконец дьяк не выдержал и спрашивает:

 

-Батюшка, ОтчегО же не пОшла-то? ВОдОчка,что ли плОхая?

 

-Да ОбратнО не пОшла! Наливай,давай....

 

 

Пьяный муж приходит домой.

-Маша, открой.

-Я не Маша!

-Клава, открой!

-Я не клава!

-Слушай, жена, как тебя там, может еще в города поиграем?

 

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева

прыгает обезьяна и радуется: "Ну все, кошка драная, ты попал! Когти на

бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену

прибьют, так тебе и надо!"

И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:

"Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться....

 

 

В аптеке:

- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.

- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!

- Я не наелась...

 

Семинар в Сельхоз Академии:

 

Профессор дает студентам задание и говорит:

- Уважаемые студенты, вот вам бык и корова, а я пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так, чтобы бык осеменил корову.

Через 15 минут профессор возвращается и видит такую картину: бык лежит мертвый, профессор в шоке спрашивает у студентов:

- Уважаемые студенты что случилось?

- Да пока мы корову на спину укладывали, бык со смеху умер!

 

 

- Доктор, а корень жень-шеня может помочь от полового бессилия?

- Конечно! Только привязывайте покрепче...

 

 

Семейная пара у врача:

- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.

- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!

 

- Он так шумно подъехал к нашему дому на мотоцикле,что папа от неожиданности уронил бутылку водки. После этого, конечно, ни о какой свадьбе не могло быть и речи!!!

 

- Доктор, у меня не стоит.

После длительного осмотра.

- Вы знаете, он у вас и висит как-то, млять, не важно...

 

Приходит женщина к психиатру и рассказывает:

- Hа днях прихожу я домой и вижу - сидят на крыльце мой сынишка и соседская дочурка совершенно голые и тела друг друга изучают. Я вот прямо не знаю, что делать!

- Hу, Вам, наверное не стоит так волноваться, для детей это

нормально...

- Ох, доктор, я все равно тревожусь, да и жена сына ругается...

 

Бегут сперматозоиды к яйцеклетке,а один хромой отстал,кричит толпе:

 

-Эй!Вы не туда бежите,надо направо!

 

Вся толпа разворачивается и бежит направо. А хромой сперматозоид ползёт в верном направлении и ухмыляется:

 

ХЕ-ХЕ!!! ВОТ ТАК УРОДЫ И РОЖДАЮТСЯ!!!

[Nik]

Бегут сперматозоиды к яйцеклетке,а один хромой отстал,кричит толпе:

 

-Эй!Вы не туда бежите,надо направо!

 

Вся толпа разворачивается и бежит направо. А хромой сперматозоид ползёт в верном направлении и ухмыляется:

 

ХЕ-ХЕ!!! ВОТ ТАК УРОДЫ И РОЖДАЮТСЯ!!!

жееесть :ap:

[Хоттабыч]

Руссо туристо, пабликэ морале)))

 

https://www.fishki.net/comment.php?id=59040

 

Очень часто приходиться с таким сталкиваться!

[Jastore]

Руссо туристо, пабликэ морале)))

 

https://www.fishki.net/comment.php?id=59040

 

Очень часто приходиться с таким сталкиваться!

Иногда на таких противно смотреть но ту еще и немного смешно) куда народ катится :ap:

[Хоттабыч]

Иногда на таких противно смотреть но ту еще и немного смешно) куда народ катится :ap:

 

Смешно, оно то смешно, но потом удивляемся почему к нам так относятся. Если такое быдло приежает и начинает, себя так вести.

Не хочу никого обидеть, но обратил внимание, что так ведут себя мАсковские дамы, купило за 500 бакарей путёвку и права качает, такое впечатление что бога за яйца схватила. А может просто комплексует, сисек то у неё нет :laugh1: :bj:

[Admin]

Руссо туристо, пабликэ морале)))

https://www.fishki.net/comment.php?id=59040

Бычки.. Противно смотреть..

[Schranz]

быдло-гоп компания...противно смотреть на таких людей...

[peregar]

 

Сори. Просто очень хотелось попробовать выложить ролик...

[Хоттабыч]

Вчера я показывал наших на отдыхе, а вот как праздуют Оберфест, праздник пива в Германии :JC_doubledown:

Свини ещё те, похлеще всего!

[Nik]

свиньи.... :at: