Анекдоты и всякие приколы

[iodine]

Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.

 

Что творится!!! Кругом секс, эротика, порнография. Смотреть противно! А участвовать приятно.

 

Она: — Ну и какого цвета у меня глаза?

Он: — Третьего размера.

 

Если долго – долго – долгоооо..

Если долго – долго – долгооо..

Если долго-долго-долгооо..

Значит парень молодец!

 

Встречаются две подруги. Одна спрашивает:

— Ты с вибратором пробовала?

— Нет..

— И не пробуй я вчера себе два зуба выбила.

 

Он шепнул ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

 

Если у парня с девушкой что-то не складывается, значит кто-то из них тупая п**да.

 

Если хочешь, чтобы результаты твоей работы были на лицо, - иди в порноактеры.

[Jus]

Шовинистское... ))

 

Мария Ивановна Арбатова встала утром, села в автомобиль, придуманный и собранный мужчинами из металла, вылитого мужчинами из руды, добытой мужчинами, налила бензин из нефти, добытой мужчинами, переработанной мужчинами, поехала по дороге, построенной мужчинами, зашла в дом, построенный мужчинами из бетона, залитого мужчинами и кирпича, положенного мужчинами, отапливаемый котельной, построенной мужчинами, топливом, добытым мужчинами, поднялась на лифте, смонтированном мужчинами, включила свет по сети, проложенной мужчинами от электростанции, построенной мужчинами и генерирующей электричество из топлива, добытого мужчинами, вскипятила воду, поступившую по водопроводу, проложенному мужчинами, заварила себе кофе, привезённый самолётом мужчинами и собранного на плантациях, обрабатываемых мужчинами, взяла булочку из пшеницы, посаженной мужчинами и собранной мужчинами, привезённую мужчинами в магазины, построенными мужчинами, нажала на кнопку компьютера, изобретённого и собранного мужчинами, открыла программы, созданные мужчинами, зашла в интернет, созданный мужчинами, и написала буквами из алфавита, созданного мужчинами - "Я независимая женщина, зачем мне эти алкоголики?"

[Jus]

[Балу]

Когда он вошел в комнату, все поняли, что он пьян…

Пальто было застегнуто его яйцом.

 

- Дайте, пожалуйста, рулон туалетной бумаги.

- Вам какого цвета?

- Давайте белого, я ее сам раскрашу.

 

Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или… сзади.

 

- Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься…

- Минус 200 за скрытый мат.

 

На рабочем столе компьютера Патриарха Всея Руси Кирилла замироточили иконки «Сетевое окружение» и «Мои документы».

 

Вчера на вокзале гипнотизер и местная цыганка два часа передавали друг другу кошельки, пока их не забрал патруль милиции.

[Mabila]

<iframe src="https://vk.com/video_ext.php?oid=-25341300&id=163322498&hash=a719fd5e1701bd8e&hd=1" width="607" height="360" frameborder="0"></iframe>

[Jus]

[Jus]

[Mabila]

 

 

 

[Leka00]

Два еврея идут на день рождения знакомого и случайно встречаются. Оба несут по конверту в подарок. Один спрашивает:

- Скажите, а сколько вы денег положили в конверт?

Второй возмущенно:

- А что, по вашему сам конверт уже ничего и не стоит?

[Cardopusher]

Звонок в тех поддержку провайдера

-У меня интернет не работает.

-Лампочка на модеме горит?

-Да, только это не лампочка, а тиристорный светодиод.

-Гм, наверно проблемы с нашей стороны.