Анекдоты и всякие приколы

[Хоттабыч]

ААААААААААА нормально:)))

[Mc_DimON_OFF]

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:

- Г@ндоны есть?

Аптекарша отвечает:

- Заходят иногда..

Реально порвало! Сейчас напечатаю один, блин....валялся где-то...

[Mc_DimON_OFF]

Покачался паренек в зале, подходит к тренеру, который занимается реализацией питания и говорит:

П: - У меня есть 50 гривен, я куплю за эти деньги шейкер, хотябы для начала!?

Трен: - Конечно, вот пожалуйста!

Заходит парень в раздевалку и и думает, эх бы сейчас протеинчика….

Смотрит шейкер чем то запачканый, протер рукой, а от тудого Джин появляется и говорит:

- загадывай любые три желания!!!

П: - Первое желание, хочу огромную банку протеина, второе желание, хочу огромную банку креатина, третье желание, хочу большую банку аминокислот!

Джин: - Будет исполнино!

И вот паренек наслаждается дарами Джина! А джин говорит:

- Скажи, зачем тебе это все, ты ведь мог бы загадать себе Экстремальную качественную мускулатуру, и при этом быть здоровым как бык. Был бы чемпионом!!!

П: - Нет, спасибо! Я НАТУРАЛ!!!!!!!! :connie_running:

[Nik]

Покачался паренек в зале, подходит к тренеру, который занимается реализацией питания и говорит:

П: - У меня есть 50 гривен, я куплю за эти деньги шейкер, хотябы для начала!?

Трен: - Конечно, вот пожалуйста!

Заходит парень в раздевалку и и думает, эх бы сейчас протеинчика….

Смотрит шейкер чем то запачканый, протер рукой, а от тудого Джин появляется и говорит:

- загадывай любые три желания!!!

П: - Первое желание, хочу огромную банку протеина, второе желание, хочу огромную банку креатина, третье желание, хочу большую банку аминокислот!

Джин: - Будет исполнино!

И вот паренек наслаждается дарами Джина! А джин говорит:

- Скажи, зачем тебе это все, ты ведь мог бы загадать себе Экстремальную качественную мускулатуру, и при этом быть здоровым как бык. Был бы чемпионом!!!

П: - Нет, спасибо! Я НАТУРАЛ!!!!!!!!

:connie_running:

га га га!!! :crigon_01:

[Schranz]

Покачался паренек в зале, подходит к тренеру, который занимается реализацией питания и говорит:

П: - У меня есть 50 гривен, я куплю за эти деньги шейкер, хотябы для начала!?

Трен: - Конечно, вот пожалуйста!

Заходит парень в раздевалку и и думает, эх бы сейчас протеинчика….

Смотрит шейкер чем то запачканый, протер рукой, а от тудого Джин появляется и говорит:

- загадывай любые три желания!!!

П: - Первое желание, хочу огромную банку протеина, второе желание, хочу огромную банку креатина, третье желание, хочу большую банку аминокислот!

Джин: - Будет исполнино!

И вот паренек наслаждается дарами Джина! А джин говорит:

- Скажи, зачем тебе это все, ты ведь мог бы загадать себе Экстремальную качественную мускулатуру, и при этом быть здоровым как бык. Был бы чемпионом!!!

П: - Нет, спасибо! Я НАТУРАЛ!!!!!!!!

:connie_running:

:ag:

Змінено 12 листопада 2009 користувачем Admin

[Vladimir Ishchuk]

Ох и весч!!!!! Особенно убило: "-А че в маске? -Так Новый Год скоро..." Улет видео :laugh1: :sarcastic: !!!

[peregar]

А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо@б...

Режиссёр:

- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !

Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!

Режиссёр:

- Мальчик !!! !! Ты - долбо@б !!! ! Сначала идет - томат !!!

Дети:

- я слива лиловая, спелая, садовая!

- а я абрикос, на юге рос!

- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!

вбегает девочка:

- фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:

- а я фея без х*я, пейте сок "моя семья"

Режиссёр:- девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!

Вбегает ещё раз:

- а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"

=====================================================================

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....

Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"

Жена: "Нах@й надо, я за гитарой!"

 

 

Я щас съел 2 пачки жёлтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?

 

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.

 

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))

[Хоттабыч]

:laugh1: :laugh1:

[Хоттабыч]

Непонятно, что за проблема для женщины, которая коня на скаку остановит и в горящую избу войдет, сделать какой-то там минет.

 

На экзамене в мединституте: "Какова вероятность подхватить одновременно

птичий грипп и свиной?"

Студент: "Нуль".

Экзаменатор: "Почему?"

Студент: "Гусь свинье не товарищ".

 

 

Дамочка привела сына в зоопарк и остановилась у бассейна.

- Видишь, Вася, это кит.

- Простите, мадам, это крокодил, - поправил ее служитель, cтоявший рядом.

- Нет, это кит! - упорствовала дама.

В этот момент животное выбралось на сушу.

- Ну, что вы на это скажете? - победоносно воскликнул служитель. - Киты ведь никогда не выходят на берег!

- Чепуха! Вы же сами видите: иногда выходят!

 

 

Две старушки беседуют у дома.

Первая: - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?

Вторая: - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...

Первая: - А мы вот "балуемси"..

Вторая: ???

Первая: - Лягем рядышком, поднимем .. кверху и глядим - в чью

сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

 

- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.

- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? А она не может подойти - она в душе.

- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

 

 

- Доктор, неужели моя болезнь так ужасно безнадежна?

- Ну зачем же так мрачно! Давайте скажем по-другому: если я вас вылечу - я стану всемирно известен

 

Пока муж звонит в дверь жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена желая выманить мужа из комнаты кричит ему из кухни:

- Доргой, взгляни со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!

Муж отмахивется

- Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня в одних трусах прошел!!!

 

- Закурить... не найдётся?

- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.

- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

 

Однажды поздно ночью подвыпившая компания вызывает такси. Девушка-оператор приняла вызов и говорит "через 10 минут выходите без звоночка.

машинка апельсинового цвета"...Все похихикали - какой модный цвет (а у нас как раз оранжевая революция в ту пору случилась). Вышли на улицу,

курили. трезвели, злились-такси не было. Не выдержав, поднялись домой, набрали службу такси:

-Где машина?**?!!! ***вашу мать***

-Машина уже 20 минут под подъездом, а вас нету

-Никакой машины нет! Нас там 5 человек свидетелй - никакой машины апельсинового хвета и близко нет!

-ой..**** (смех)....Я вам не сказала "апельсинового цвета"..я сказала "Опель.Синего.Цвета"

===занавес===

 

 

Одна блондинка спрашивает другую:

- О чём ты мечтаешь?

- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов...

- А почему не миллион?

- Ну, миллион - это нереально...

[Vladimir Ishchuk]

:laugh1: :laugh1: :laugh1: :ay: :ay: :ay: :sarcastic: :sarcastic: :sarcastic: :Laie_91B: :ab: :ag: :ag: :ag: Круто!