Анекдоты и всякие приколы

[tory]

Вот такое малюют :ap:

 

хехе. В продолжение....

[Хоттабыч]

Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает и на диван...

Оней туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул -разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул -согнулись, высунул - разогнулись... Муж спрашивает:

- Что у тебя за фигня с пальцами?

Жена:

- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

 

Разговаривают две бабки одна говорит

- я матом перестала ругаться.

- А я в бога перестала верить.

-Пи...ш!!!

-да вот те крест!!!

 

-Жена мужу:"А правда, что заяц- самое глупое животное?"

-Правда, мой зайчик !

 

Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"

Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться молодой женой - появятся

хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет

увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта"

 

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается споводка,подбегает к гуляющей не подалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.

- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина

- Наверное, чует запах из-под юбки.

- А вы что же стоите?!!

- Так я НЕ ЧУЮ!!!

 

Очередь за

билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в

очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:

- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!

Интиллигент, протирая очочки:

- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п#%ду еще на пару месяцев?.

 

ВНУК У ДЕДА СПРАШИВАЕТ:

-ДЕД, А ТЫ ВОЕВАЛ?

-ДА, ВОЕВАЛ,-ОТВЕЧАЕТ ДЕД.

-НУ И КАК?

-ВЗЯЛИ В ПЛЕН,И СКАЗАЛИ: ИЛИ В Ж...ПУ

ВЫ%%ЕМ ИЛИ РАССТРЕЛЯЕМ.

-НУ И ЧЁ?

-ЧЁ-ЧЁ? РАССТРЕЛЯЛИ...

 

 

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.Тот на нее пялится и говорит:

- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?

- Предположим... ну и при чем тут это?

- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?

- Ценная информация, но...

- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..

 

Отпрашивается дочка у мамы:

- Мам, можно я схожу на вечеринку?

- Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло!!

Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал. Мама кричит и приводит дочку к отцу:

- Вот, твоя дочка разбила свое стекло!

Отец отвечает своей жене:

- Че ты нервничаешь? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!

[Admin]

Зачетище :ag:

[Hellsing]

:crigon_01:

[Schranz]

:ag:

[Nik]

га га га :laugh1: :crigon_01: щас уссуся :crigon_01:

[Alexey_]

Свадьба.Подвыпивший гость говорит соседу:- Слушай, какой красивый хароший свадьба, но какой нэкрасивый нэвеста! С такой невеста даже ложиться рядом страшно!- Я тебя зарэжу! Это моя доч!!- Вах, извини уважаемый!! Хароший, хароший невеста, пэрсик невеста! Я ведь нэ знал, что ты отэц этот красавица!- Ну, все. Конэц твой! Я ее мать!!!

В грузинской школе идет урок русского языка. - Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню". - "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее, .. а "баня"... - это предлог, учитель! - Садись, Гоги, четыре. - Вах, почему не "5"? - "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!

[Laf]

Льва на старости прошиб склероз и потерял он пакетик с травой могучей. Вспоминал вспоминал, но так и не припомнит. Как пологается, собрал всех зверей на собрание.

- Короче, даю всем сутки на поиски. Если результат будет отрицательный, то всем хана.

Все ломанулись искать это добро, но конечно ни чего не получается.

И пишли все к мудрому орлу.

- Орел, ты птица серьезная, высоко летаешь, далеко видишь. Ситуация тебе предельно ясна, реши этот вопрос, будем обязаны тебе.

Орел отправлся на поиски, летал летал и вдруг на встречу ему вороны летит как то странно - лицом вверх.

Орел:

- Слышь, ворона, ты чо расслабляешься, слышала ведь про указ льва, ни чо не видела?

Ворона:

- Да пошел ты орел со своими проблемами, тут, блин, земля потерялась!!!

[Хоттабыч]

:laugh1: :laugh1: :laugh1:

[Schranz]

Льва на старости прошиб склероз и потерял он пакетик с травой могучей. Вспоминал вспоминал, но так и не припомнит. Как пологается, собрал всех зверей на собрание.

- Короче, даю всем сутки на поиски. Если результат будет отрицательный, то всем хана.

Все ломанулись искать это добро, но конечно ни чего не получается.

И пишли все к мудрому орлу.

- Орел, ты птица серьезная, высоко летаешь, далеко видишь. Ситуация тебе предельно ясна, реши этот вопрос, будем обязаны тебе.

Орел отправлся на поиски, летал летал и вдруг на встречу ему вороны летит как то странно - лицом вверх.

Орел:

- Слышь, ворона, ты чо расслабляешься, слышала ведь про указ льва, ни чо не видела?

Ворона:

- Да пошел ты орел со своими проблемами, тут, блин, земля потерялась!!!

:ag: