Анекдоты и всякие приколы

[Vladimir Ishchuk]

чувак попросил нафотожопить сперму на фотку , ему и нафотожопили ))

Эдакие мастера удалые...! :ap: Я щас сам немного фотожопом занялся, нада будя у чуваков проконсультироваться :JC_humpy: :bj: :bj: :bj:

Изменено 18 ноября, 2009 пользователем Voffka

[Nik]

Эдакие мастера удалые...! :ap: Я щас сам немного фотожопом занялся, нада будя у чуваков проконсультироваться :JC_humpy: :bj: :bj: :bj:

гы гы гы - убил :crigon_01:

[Хоттабыч]

Ааааааааааааааааа :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1:

 

Детский сад.

Гуляй рука, балдей писюн :laugh1: :laugh1: :laugh1:

[Admin]

Вот такое малюют :ap:

[tory]

Вот такое малюют :ap:

 

хехе. В продолжение....

[Хоттабыч]

Муж с командировки возвращается домой. Сексу хочется, аж зубы сводит! Жену хватает и на диван...

Оней туда всунул, а у жены пальцы на ногах согнулись. Высунул -разогнулись. И такая фигня на протяжении 5-и минут... Сунул -согнулись, высунул - разогнулись... Муж спрашивает:

- Что у тебя за фигня с пальцами?

Жена:

- Придурок, дай хоть колготки снять!!!

 

Разговаривают две бабки одна говорит

- я матом перестала ругаться.

- А я в бога перестала верить.

-Пи...ш!!!

-да вот те крест!!!

 

-Жена мужу:"А правда, что заяц- самое глупое животное?"

-Правда, мой зайчик !

 

Вопрос: "Можно ли жениться студенту?"

Ответ: "Нельзя!!! Если будет увлекаться молодой женой - появятся

хвосты; если будет увлекаться учебой - появятся рога; а если будет

увлекаться и женой и учебой - отбросит копыта"

 

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается споводка,подбегает к гуляющей не подалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.

- Чего это он? - спрашивает девушка хозяина

- Наверное, чует запах из-под юбки.

- А вы что же стоите?!!

- Так я НЕ ЧУЮ!!!

 

Очередь за

билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в

очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:

- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите инвалида!!!

Интиллигент, протирая очочки:

- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать товарища в п#%ду еще на пару месяцев?.

 

ВНУК У ДЕДА СПРАШИВАЕТ:

-ДЕД, А ТЫ ВОЕВАЛ?

-ДА, ВОЕВАЛ,-ОТВЕЧАЕТ ДЕД.

-НУ И КАК?

-ВЗЯЛИ В ПЛЕН,И СКАЗАЛИ: ИЛИ В Ж...ПУ

ВЫ%%ЕМ ИЛИ РАССТРЕЛЯЕМ.

-НУ И ЧЁ?

-ЧЁ-ЧЁ? РАССТРЕЛЯЛИ...

 

 

Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.Тот на нее пялится и говорит:

- А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?

- Предположим... ну и при чем тут это?

- А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?

- Ценная информация, но...

- Ну, вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тра%ал бы раз в год, вы бы не взбесились?..

 

Отпрашивается дочка у мамы:

- Мам, можно я схожу на вечеринку?

- Да, только с одним условием, дочка! Не разбей свое стекло!!

Ночью девушка потеряла девственность и утром дома скандал. Мама кричит и приводит дочку к отцу:

- Вот, твоя дочка разбила свое стекло!

Отец отвечает своей жене:

- Че ты нервничаешь? Когда я тебя в жены брал, у тебя даже рамы не было!

[Admin]

Зачетище :ag:

[Hellsing]

:crigon_01:

[Schranz]

:ag:

[Nik]

га га га :laugh1: :crigon_01: щас уссуся :crigon_01: