Анекдоты и всякие приколы

[SHOTA]

Ющенко и Тимошенко

Ночь, улица, слышны голоса Ющенко и Тимошенко.

 

Ющенко: Юля, давай еще раз.

 

Тимошенко: Не могу.

 

Ю.: Ну я тебя очень прошу.

 

Т.: Я устала.

 

Ю.: Ну ради меня.

 

Т.: Да у меня уже и во рту пересохло и руки-ноги болят.

 

Ю.: Но я же все-таки твой президент.

 

Т.: Ющенко! Ющенко! Ющенко!

 

 

Анекдоты про Юлю Тимошенко

Кабинет психиатра в больнице «Феофания».

Психиатр спрашивает у медсестры:

- Кто следующий?

- Вона

- Ой, здравствуйте, Юля Владимировна. На что вы жалуетесь?

- Мне все время кажется, что я - Украина...

- Ну так работайте!

***

На съезде БЮТ один делегат спрашивает другого:

- А почему сегодня гимн поет Пономарев?

- Тимошенко не в голосе.

***

В

звязку з тим, що в аптеках відсутні ліки для профілактики та лікування

грипу, замість них буде продаватись брошура з виступом на прес-

конференції нашого Прем"єра. Приймати по 3 - 4 рази на день замість

ліків. Одужання тих, хто не помре, гарантовано. Побічних ефектів немає.

***

На время избирательной кампании запрещена продажа вафель "Артек", как средств недобросовестной рекламы.

***

- В чем особенность этой президентской кампании в Украине?

-

Она будет строиться на отрицании. Ющенко будет настаивать, что эти руки

ничего не крали, Тимошенко - что еще не все пропало, Янукович - что она

не работает, Яценюк - что он не еврей. А избиратели - что они не

лохи....

***

В предвыборных гонках побеждает тот, кто больше всех гонит.

***

-"Тато, а що це за плакати:"Вони заважають, вона працює".Хто ця "вона"?"

"Та це синку, Криза, яка почала передвиборчу кампанію..."

***

Если вы слышите в предвыборной речи "Я положу конец коррупции,

бандитизму, организованной преступности и т.д. и т.п." — не

обольщайся, скорее всего, правдивы только первые два-три слова!

***

Правительство еще раз успокаивает граждан: не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так.

***

– Зацени, какой анекдот рассказали: "На твою тещу тигр напал!!!" – "Сам напал, пусть сам и выкручивается".

– Ну, и кто тебе его рассказал?

– Шон Карр.

***

НАРОДНАЯ ПРИМЕТА

Говорят, если встать между бигбордами "Вона - працює!" и "Тiльки він...!" и загадать желание, хуже этих политиков уже не будет!

***

Українському радіо задають питання:

- Чому Вона працює, а її рейтинг падає?

- Та тому що працює і її найближче оточення...

***

Віктор Ющенко з’являється на засіданні Президентської ради з перев’язаною головою.

– Що з вами, Вікторе Андрійовичу?!

–

Та це, мабуть, клята Юлька підклала мені на дорозі гетьманську булаву.

Я вийшов, як побачив – рушив до неї, а булаву, виявляється, до граблів

прив’язано!

***

- Народ виявився равнодушным к билбордам, как ВОНА працює

- Однако народ с нетерпением ожидает 15 октября билборд «ВОНО працює, ВОНО - це опалення в будинках»

***

Викликав бог до себе Ющенка, Януковича і Тимошенко. І каже:

-Ану, розкажіть мені, чим Ви займались, чого Ви досягли?

Ющенко: Я створив демократичне суспільство в Україні. Тепер моя нація живе за демократичними законами, я ...

Бог: Досить, досить, синку,молодець.

Янукович: А я - пенсії підняв, життя людям покращив...

Бог: Досить, синку, почуття гумору в тебе є.

Звертається до Тимошенко: А ти доню, що ж зробила?

Тимошенко: По-перше, я Вам не донька, а по-друге - Ви займаєте моє місце!..

***

- А скільки всього людей працює в нашому уряді?

- Одна! І та на себе!

***

Кондитерська

фабрика ім. К.Маркса до виборів отримала заказ на виготовлення нової

цукерки "Юля в шоколаді". Частину заказу буде виконано на п"ятому

телеканалі Порошенка...

***

Печерский суд запретил слово «ДУРА», ведь теперь всем ясно, кто имеется в виду.

***

- Тату, а, ось, при Тимошенко… Ну ми ж не станемо жити краще?

- Так, синку але ж ми цим будемо пишатись!

***

Печерский

суд запретил любые негативные отзывы о корейской денежной единице,

которая носит крайне двусмысленное название - «ВОНА».

***

Ничто не стоит БЮТ так дорого и не ценится Банковой так дешево, как решения Печерского суда.

***

Объявление

Кабмина: "Олигарх, если ты хочешь знать свою судьбу, позвони Тимошенко

накануне продажи Одесского припортового завода".

***

Сенсация дня:

Премьер-министр Юлия Тимошенко заявила, что не будет обжаловать результаты президентских выборов даже в случае своей победы!

***

– Вiтю, провiдмiнюй дiєcлово «працювати».

– У теперiшньому часi?

– Так, у теперiшньому.

– Вiн обiцяє, вона працює, воно зраджує, вони блокують.

***

Печерский суд признал анекдоты о Юле Тимошенко недобросовестной рекламой и постановил закрыть Интернет.

***

Два дряхлых пенсионера выбрались на улицу погулять.

– Посмотрите, а что это везде написано: "Вона працює", "Вона працює"? Не знаете, как это на русский перевести?

– Точно не знаю, но, похоже, "слава КПСС"!

***

Юний орел Михайло Поплавський засмучений. У нього з’явилися конкуренти: юний мер, юна прем’єрка та юний АпАзиціАнер.

***

В БЮТ ликование: Павел Глоба предсказал победу на выборах Тимошенко.

В Партии регионов – тоже: ещё ни одно предсказание Глобы, кроме роста цен, не сбывалось.

***

Золотое правило от Тимошенко: один раз поработай, семь раз похвались.

***

Заявление ЦИК: 19 октября 2009г. начинается предвыборная компания по выборах Ю.В.Тимошенко президентом Украины.

***

Рішенням

Кабміну Януковичу виділено кімната в комунальній квартирі, як особі, що

втратила дах над головою внаслідок стихійного лиха- урагану під назвою

Юля.

***

Три фаворита перегонів

Ведуть кампанію єдину:

Вона "працює",

Він - на стрьомі,

Воно "рятує" Україну...

***

В чому різниця між НЕЮ і НИМИ в усім відомій соціальній рекламі "Вона працює - вони балакають"?

***

Її праця - це суцільна балаканина.

Їх балаканина - це уся їх праця.

***

Гринпис заинтересовался судьбой тигренка подаренного Юлии Тимошенко.

Говорят она по привычке начала кормить его обещаниями.

***

Как-то студенты спросили учителя-полиглота:

- Как вы считаете: пойдут ли Юлия Тимошенко и Янукович на компромисс?

- Да они уже два года посылают друг дружку на компромисс!

***

- Какая разница между Украиной и Японией?

- В Японии - НИЧЕГО нет - но всё есть. В Украине ВСЁ есть, но ничего нет.

***

Приходить делегація вчителів на прийом до Тимошенко:

- Юліє Володимирівно, у нас зовсім немає грошей!

- Нічого страшного. Просто так заходьте!

***

— Куме, ви холодцем будете закушувати?

— А з чого холодець?

— З ноги.

— З чиєї ноги?

— Зі свинячої.

— З лівої чи з правої?

— Йой, куме, ви знов за політику!

***

Під час прийому на роботу:

— Кілька слів про вашу біографію.

— Народився я у Дніпропетровську...

— Ну, знаєте, тільки не треба нас залякувати!

***

– Куме, Ви можете дати прогноз наших перспектив в економіці?

– Можу. Можу дати оптимістичний, можу песимістичний і можу реалістичний. Реалістичний - удвічі гірший за песимістичний.

***

З життя депутатів: У Верховну Раду надійшов на розгляд проект нової Конституції, що складається усього з трьох пунктів:

1. Не убий.

2. Не укради.

3. Не свідчи неправдиво.

На даний момент депутати працюють над поправками.

Пункти

2. і 3. одразу викликали ряд гострих критичних зауважень, як такі, що

обмежують свободу слова і свободу особистості у демократичному

суспільстві.

Пункт 1. розглядатиметься після грунтовного та всебічного аналізу, якого вимагають представники БЮТ та ПР.

***

Січень

2009. Укладено договір з російським Газпромом про газ за найвищою в

Європі ціною за тис. кубометрів і одночасно найнижчим в Європі тарифом

за його транспортування . Уряд проголошує перемогу у газовій війні з

Росією.

Лютий 2009. Гаазький суд ухвалив вердикт стосовно о. Зміїний

та прилеглих територій на користь Румунії. МЗС проголошує чергову

перемогу української дипломатії…

…

…

Липень 2009... Народ України з острахом очікує наступної перемоги…

***

Оскільки

в Міністерстві транспорту України постійно відбуваються корупційні

скандали, на останньому засіданні Кабміну посаду міністра транспорту

ліквідовано. Навар вирішено ділити між всіма міністрами порівну...

***

Після

випадку з Лозинським політрада БЮТ прийняла рішення, що до виборчих

списків перебіжчиків з партії регіонів будуть включати тільки з

рекомендаційними листами від Януковича...

***

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?

- Шо за вопрос, конечно!

- А можете объяснить популярно?

- Ну, заболела тетя Софа. Это беда?

- Беда...

- Но ведь не катастрофа?

- Не катастрофа...

- А вот, представьте, собрались Ющенко, Янукович и Тимошенко баллотироваться в президенты. Катастрофа?

- Катастрофа.

- Но ведь не беда?

***

Вопрос российскому радио:

- Как звучали бы фамилии кандидатов, если бы выборы проводились в России?

- Выпьющенков, Пьянуковичев и Т.И. Мошенникова.

***

Тимошенко:

- Антикризисный план Кабмина уже начал действовать.

Народ:

- Нам на нервы, в основном....

***

-А чому це зарплата мера Києва більша від зарплати Прем'єра України?

-Працює краще.

-А звідки це видно?

-Так в Київ всі їдуть, а з України- всі тікають...

***

Повышение

кабмином акцизов на спиртное, имело катастрофические последствия –

электорат начал смотреть на происходящее трезвыми глазами!

***

Не

змігши зібрати кошти на позику для уряду Тимошенко на закупівлю

російського газу, керівництво Євросоюзу прийняло рішення кошти збирати

для переселення на зиму всих жителів Європи в Африку.

***

Зі звернення Прем'єр - міністра України Юлії Тимошенко до українців:

- Любі мої! Світова криза обійшла нас боком, але підкралася у той момент, коли ми нахилилися, щоб підняти гривню, що впала!

***

Після

того, як Інна Богословська подалась в президенти, Наталья Вітренко

подала на неї до суду. Вона стверджує, що патент на обливання брудом

Юлії Тимошенко з телеекранів належить тільки їй.

***

Зустрілись росіянин з українцем і засперечались, у кого прем'єр кращий.

- Наш Путін все для Росії робить.

- Ну і що, наш- теж....

***

Разгадываю кроссворд.

- Первый пункт по горизонтали: "Общая тенденция в мировой экономике с 2008 года", четыре буквы.

- "Жо-па".

- Хм... Подходит... Странно... А я думал "Спад".

***

Юлія Володимирівна веде засідання Кабміну:

- У мене дві новини. Одна хороша, друга- погана.

- Почніть з хорошої.

- Ми розрахувались Росією за газ. Росія надала для цього нам технічний кредит.

- А погана новина?

- Цей кредит погашати нічим і Росія забирає за борги газ....

[sphinks]

Ребенок (Ре): 29%

Взрослый (В): 42%

Родитель (Р): 29%

)))) ребенок-родитель - гг круто

[SHOTA]

"КАЧКИ" ПОЗИРУЮТ

 

ДЕРЕВО ЖЕЛАНИЙ

[SHOTA]

Жена с любовником качком лежат в постели. Жена спрашивает:

- Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем - если бы он появился?

Тот отвечает:

- Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся...

Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос:

- Фигушки, я еще два дня в командировке.

 

 

 

 

Диалог в автобусе:

 

- Девушка, Вы выходите ?

 

- Выходят замуж !

 

- Может Вы сходите ?!

 

- Сходят с ума !

 

- Может Вы тогда вылазите ?!!!

 

- Вылазят - когда рождаются !

 

Мужик пинком выталкивает её из автобуса:

 

- С ДНЁМ РОЖДЕНИЯ, СУКА !!!

 

 

Чемпионка мира по тяжелой атлетике в Афинах ищет работу.

О себе: рост=2 метра, вес 145 кг.

Метание ядра=75 метров.

Штанга в толчке=250 кг.

Штанга в рывке=200 кг.

Интим не предлагать.

[звезда бокса]

Шоту поперло не по-детски.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

расскажу такой случай, - был у нас после тренировки.меня в тот день перло ,подругу боксера тоже перло , а бедный тренер не мог с нами справиться.

сижу я в раздевалке, пью водичку,заходит подруга - отбирает бутылку.

я ей - "сейчас ты ляжешь" (боксерский сленг)) ))))))))))))

она - "нет, сейчас ты у меня ляжешь" (имеется ввиду нокаут)) )))))))))))))

врывается испуганый тренер - "сейчас я вам обоим полежу!!!" ))))))))))))

 

мы гдето полчаса ржали а тренер стоял и не знал что делать!!!!!!!!!!!))))))))))

потом мы еще долго выясняли разницу е-и. )))))))))))))

вот такие культурные боксеры. )))))))))

Изменено 15 января, 2010 пользователем звезда бокса

[yobilovus]

Работа и зарплата. Мы тем больше работаем, чем меньше нам платят. Почему? Вот

доказательство:

Как известно,

(1) Знание - Сила, а Время - Деньги.

По известным формулам из школьного курса физики:

(2) Работа = Сила х Путь,

(3) Путь = Скорость / Время.

Подставляя (1) и (3) в (2), получаем:

(4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги.

Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше, тем

работы больше.

:laugh1:

[B1ackLIT]

Шоту поперло не по-детски.!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

расскажу такой случай, - был у нас после тренировки.меня в тот день перло ,подругу боксера тоже перло , а бедный тренер не мог с нами справиться.

сижу я в раздевалке, пью водичку,заходит подруга - отбирает бутылку.

я ей - "сейчас ты ляжешь" (боксерский сленг)) ))))))))))))

она - "нет, сейчас ты у меня ляжешь" (имеется ввиду нокаут)) )))))))))))))

врывается испуганый тренер - "сейчас я вам обоим полежу!!!" ))))))))))))

 

мы гдето полчаса ржали а тренер стоял и не знал что делать!!!!!!!!!!!))))))))))

потом мы еще долго выясняли разницу е-и. )))))))))))))

вот такие культурные боксеры. )))))))))

:bj:

[Nik]

Работа и зарплата. Мы тем больше работаем, чем меньше нам платят. Почему? Вот

доказательство:

Как известно,

(1) Знание - Сила, а Время - Деньги.

По известным формулам из школьного курса физики:

(2) Работа = Сила х Путь,

(3) Путь = Скорость / Время.

Подставляя (1) и (3) в (2), получаем:

(4) Работа = (Скорость х Знание) / Деньги.

Поскольку в этой формуле деньги - в знаменателе, то чем их меньше, тем

работы больше.

:laugh1:

блин нада срочно удалять эти формулы и выражения!!!! если шеф увидит никада ЗП не подымет :ap:

[yobilovus]

блин нада срочно удалять эти формулы и выражения!!!! если шеф увидит никада ЗП не подымет :ap:

 

или исходя из арифметики - меньше работать - тогда денег побольше будет

[6attl]

Голландец Гус Хиддинк побывал на кубковом противостоянии «Зенита» и

«Динамо», где команды сыграли 9:3, и решил бросать курить всякую фигню.