Анекдоты и всякие приколы

[kilozaur]

всмысле двойное проникновение??

Либо твой вариант либо речь о петтинге))

[Scythe]

еххх, молодий-зелений

 

я 4 варіанти придумав так сходу:

- безім"янний для обручки

- дабл пенетрайшен;

- одного мало для оргазму і точки джи;

- пальць в рот для сосального рефлексу;

 

Хех, двоечники, второй палец - эт не любовь, второй палец - эт када у кого-то не хватает умения удовлетворить партнёршу при помощи основного инструмента, сиречь хера)

[Cardopusher]

Кста,попадались у кого-то "брызгающие" девушки?? Понимаю что многое зависит от стараний мужика,но и предрасположенность у девушки должна к этому быть.

[yobilovus]

Кста,попадались у кого-то "брызгающие" девушки?? Понимаю что многое зависит от стараний мужика,но и предрасположенность у девушки должна к этому быть.

18+

Показать

на справді майже всі жінки можуть еякулювати, для цього потрібна спеціально розслабити, спеціально довести до еякуляції. при чому все залежить ще від чутливості та від здатності до оргазмів. можливо не за один раз і не за два, але за разів 5-10 можна добитися жіночої еякуляції практично від кожної дівчини. в неті було відео-мануал на сайті юпорн.ру, але справжні поціновувачі знають що тепер це xuy.tv ы тепер цей відос в преміум доступі в розділі "кончающие девушки".

[Outlawif]

Вы куда-то не туда ушли... Брысь в тему секса и эротики )

[yobilovus]

Хех, двоечники, второй палец - эт не любовь, второй палец - эт када у кого-то не хватает умения удовлетворить партнёршу при помощи основного инструмента, сиречь хера)

тут ключове слово - второй, перший же можна припустити що на кшталт як в анекдоті - чувствуешь палец в жопе, а руки то вот они

[Hvaran]

Анеки Анеки Анеки не проходим мимо!

 

***

 

Парень-украинец женился на русской девушке.

Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления:

Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать.

Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая.

И слышен голос деда из соседней комнаты:

А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!

 

***

 

- Ира, ты не должна звонить мужчинам первая!

- Почему?

- Ты ведь проститутка!

 

***

 

Никогда не верьте жирным людям. Они хотят подружиться с нами, чтобы придти к нам домой и съесть всю нашу еду.

 

 

***

 

Гості, які вкрали туфлю на весіллі дочки районного прокурора, отримали по вісім років з конфіскацією майна.

 

***

 

На исповеди.

- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека *сукин сын*.

- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?

- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.

- Вот так? (дотрагивается до ее руки)

- Да, отец мой.

- Но это не повод называть его сукин сын.

- Но после этого он раздел меня.

- Так? - раздевает ее.

- Да, отец мой.

- Но это не повод называть его сукин сын.

- Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.

- Так?

- Да, отец мой…

- Но это не повод называть его сукин сын.

- Но, святой отец, у него сифилис!

- Вот сукин сын!!!

 

 

***

 

ПИСЬМО ЖЕНЕ:

 

Ну что, довыебывалась, кобыла? Я говорил тебе не лезть в мои вещи?! Говорил?!!

Дак нахуй ты пилишь свои рога в мой стол, компьютер, телефон? Сиди теперь, жалуйся маме на грубого мужа-изменника. Ты третий год утверждаешь, что я тебе изменяю. Да, я тебе изменяю, я переебал дохуя женщин, и прихватил пару твоих сослуживиц. Я пью с друзьями до поздней ночи, играю в карты-бильярд-боулинг, дерусь, езжу пьяный за рулем… Ты меня знала и до наших с тобой отношений, и знала на что шла. Это я! Я не знал, на что шел!

 

Ты спрашиваешь, почему я не стал жить у вас с твоей мамой? Я долго думал что ответить. И нашел ответ. Да, мы пытались… Я жил с тобой у твоей мамы четыре месяца, и пришел к выводу что твоя мама необразованная, тупорылая, старая пизда. Ах почему? А ты вспомни!..

 

- Дорогой, надо купить новый унитаз.

- Сколько надо?

- Семь тысяч. Мама сама выберет.

- Держи. Все, я по делам поехал.

 

Через четыре часа звонок:

- Дорогой, а ты сможешь сам бачок установить?

- Нахуй надо, я очко монтировать не собираюсь. Че денег не хватает?

 

- Хватает, но мама хотела сэкономить…

- Не стоит. Пусть сантехник делает, он профессионал.

- Хорошо.

 

И что, блядь? Что я увидел когда пришел домой вечером?! Пиздец блять нахуй!!! БОРДОВЫЙ унитаз блядь! Бор-до-вый. Я должен срать в бордовый унитаз!.. Пиздец. Эта хуйня в магазине, наверное, с открытия стояла, пока моя особо одаренная теща не пришла, и не купила. Дура блядь.

 

Ты конечно встала на сторону мамы. А мама… А мама сказала: «Зачем нужен белый унитаз, как у всех. Да в нем же каждую какашку видно.» Уважаемая теща! Санитарная техника делается белой, для того чтобы говно было ВИДНО! И чтобы его там НЕ БЫЛО, блядь! Чтобы не было видно гавна, надо было коричневый покупать. А если хочешь не как у всех - сри на кухне, сука. Или «хуй» на лбу напиши. Ни у кого нет, у тебя будет.

 

Я молчу. Я скромно молчу о наборе литературы в доме твоей матери. Донцова, Воронин, и еще сказки блядь. Всякие «Сикреты дамахазяйке» не считаются.

 

Еще я промолчу об обоях на потолке (!) нашей комнаты. Оранжевые… Сука блядь, с блестяшками!!! Мне хочется рыдать, когда я смотрю наверх. Поэтому я предпочитаю ночник люстре.

 

А ты помнишь ремонт на кухне? Твоя мама поехала в магазин, и купила розово-оранжевые обои в стиле «диско 80-х». Тоже, блять, с блестяшками!!! Я понял. Тогда, в очковом магазине, просто не было очка с блестяшками. Ну а хули, все срать веселее. Сорока-ворона, сука. А стол? Я сказал, что кухня маленькая, и надо просто небольшой обеденный стол, и три-четыре стула. Нет блядь! Совковая мечта тещеньки сбылась, и она купила уголок! Бегемотьих размеров. А на кухне два холодильника, и теперь открывается только один, или другой. Потому что надо ПОДВИНУТЬ ЕБАНЫЙ УГОЛОК чтобы открыть другой, соответственно блокируется дверь первого.

 

Ну есть конечно положительные черты. Твоя мама, например, посещает самодеятельность. Поет в хоре. Тридцать старых пелоток, и баянист. Название придумывать доверили теще. Богатая совковая фантазия дала плод под названием «Зазнобушки». Нет, ну пиздец… Зазнобушки блять. Без комментариев.

 

У твоей мамочки восемь классов образования, и это не из-за трудного детства, а из-за банальной тупизны. Ты единственная из семьи получила образование, и природный интеллект. Хуй знает где, но где-то затесался в твоем генеалогическом древе интеллигент. Наверное, долго не прожил, застрелился. Ты меня даже в шахматы выигрываешь, и знаешь много букв. И как бы то ни было, я тебя все равно люблю, и обязательно тебе позвоню. И ты приедешь через полчаса, я тебя знаю.

 

Ты все пытаешься понять почему я не храню тебе верность? Просто потому что, когда у тебя месячные, ты в жопу не даешь.

 

С любовью, твой муж.

 

 

<iframe width="640" height="360" src="https://www.youtube.com/embed/xLgYPYoodew?feature=player_embedded" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

Змінено 26 вересня 2012 користувачем Hvaran

[Jus]

[Cardopusher]

https://www.youtube.com/watch?v=RZVo2cW6Cr8&feature=player_embedded#!

ахахахаха :bananagz3: :bananagz3:

[sanchos123456]

<iframe width="420" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/RfXMxQlUmvQ?rel=0" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

:bm: