Анекдоты и всякие приколы

[Nik]

Это просто трындец какой то... :an:

....дурдом((((((

[Ryzhyi]

Хдд

[sphinks]

http://www.ironworld.ru/iwtube/w39110/

выражение лица просто убивает

Изменено 15 апреля, 2010 пользователем Anton

[Cybertattoo]

ыы

Поздравляем, Ваш труп стоит 139464 руб.

[Dragoon]

Креативные обложки

Суперобложки для книг, которые стыдно читать в метро. Берем

такую обложку и оборачиваем ею что-нибудь постыдное (например, Пауло Коэльо).

И сразу все понимают: едет интересный человек.

[Admin]

Девушка, вы замужем? - Нет. - А почему? - Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

[Хоттабыч]

:laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :JC_doubleup:

[Laf]

Приходит сын к отцу...

-Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела!

Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца...День второй:

- Папа, у меня проблемы! Спалил дачу!

Отец молча отчитывается баксы.... И в конце добавляет...

-Сынок, тебе бля осталось только дерево выкопать!!!!

[Хоттабыч]

:laugh1: :laugh1: :laugh1:

[pumba]

АНЕКДОТЫ ПРО "КАЧКОВ"

==============

 

Качок подходит к отцy и пpоcит y него денег на протеин.

Отец:

– А ты знаешь, что в твои годы Арнольд Шварценеггер cам заpабатывал cебе на протеин и на тренировки?

– Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Арнольд Шварценеггер стал губернатором Калифорнии.

 

- Ронни Колеман пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок.

Он вздохнул и сказал:

– Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!!

 

- Тест на сообразительность для выпускников Высшей школы полиции (её закончил Ронни Колеман). Студентам выдаются болванки, в которых вырезаны треугольник, круг, квадрат, и соответствующие фигуры.

Задание: вставить фигуры в болванки.

По результатам теста студенты делятся на две категории: очень умные и очень сильные.

(* – для чайников, Ронни Колеман 8-кратный Мр.Олимпия)

 

- Что такое настоящая усталость после тренировки: Ты приходишь с тренировки, хаваешь, заходишь в спальню, а там на кровати лежит обнаженная порно звёздочка. Ты подходишь к ней, раздеваешься, сбрасываешь её нафиг с кровати и ложишься спать!!!

 

- Поезд дальнего следования. Купе, мужчина–качок и женщина. Женщине захотелось мужика. Обстановка такая: колеса ту–ду–ту–ду, ту–ду–ту–ду, и вообще...

Она начинает подкрашиваться, намазываться, а мужику пофиг – знай себе гантельками машет и изредка в журнал СПОРТИВНАЯ ЖИЗНЬ РОССИИ посматривает.

Тогда она томно так произносит:

– Ох, что–то мне скучно! Качек посмотрел на нее и спокойно дал ей тоже журнал почитать. Женщина его повертела, покрутила, бросила на верхнюю полку и начала качка бедрами немного подталкивать. А качку – хоть бы хны! Гантели отложил и журнал читает. Ну, она, типа, в вещах копается: и так станет перед ним, и этак нагнется, и так повернется, приоткрывая его взору все свои прелести, которыми ее изрядно одарила мать–природа. А качек – ноль эмоций! Тут уже женщина не выдерживает, срывает с себя кофточку, обнажает пышную грудь и страстно восклицает:

– Мужчина, я вас хочу! Качек начинает аккуратно складывать газету и бормочет:

– Ну что ж, лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать...

 

- Объявление : " Косметические операции: Изменяю форму носа,

ушей, челюсти натуральными способами. Звонить в любое время".

Майк Тайсон.

 

- Новичок спрашивает у Ронни Колемана:

– Почему, когда наешься, хочется спать?

– Потому что кожа на животе натягивается – и глаза закрываются.

 

- Спорят двое: – Я в молодости поднимал штангу 400 кг!

– Не может быть! 400 кг и рекордсмен мира не поднимал!

– А я поднимал! Правда, не поднял...

 

- "И поднимется мускулистая рука качка, и опустится мускулистая рука качка.

И поднимется мускулистая рука качка, и опустится мускулистая рука качка.

И поднимется, и опускается!"

Вот вкратце принцип накачки мышц!

 

- Бывало, проснёшься, как птица

Со сжатой пружиной на взводе

– И хочется в зал и качаться,

Но к завтраку это проходит...

 

- Девушка после первого знакомства, пребывая в шоке от манер своего кавалера, с сарказмом спрашивает у него:

– И откуда ты такой культурный взялся?!!

Парень в ответ:

– А я раньше культуризмом занимался...

 

- Встречаются двое:

– Давай покурим?

– Да я не курю!

– Ну давай тогда выпьем?

– Не, и не пью тоже!

– Ну давай ширнёмся что ли?

– Нет, я не могу, я бодибилдингом занимаюсь!

– А–а–а, тогда понятно!

СВОЕЙ ДУРИ В ГОЛОВЕ ХВАТАЕТ…

 

- Входит мужик в зал, потягивается:

–Ух как потренироваться хочется!

–Пойду полежу, может, пройдет...

 

- Культуристы мечтают сделать свое тело произведением искусства.

Жаль, что у многих из них нет ни вкуса, ни чувства меры.

 

- – Поднимать штангу может каждый дурак...

– Да, но не каждый умный!

 

- – Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от тренировок с железом?

– Ну и?!

– Мне кажется, что ты перетренировался, и у тебя будет сифилис.

 

- Встречаются 2 бывших качка. Один другого спрашивает:

– Как твои дела?

– Да ничего.

А твои?

– А у меня как у арбуза: пузо растёт, а хвостик сохнет.