Анекдоты и всякие приколы

[km123456]

Иногда читая некоторых в ушах фраза со стэма.

шо такое стэм? :))

[paraschyk1]

Студенческий театр эстрадных миниатюр (СТЭМ)

[55Pavilion]

:bp:

[xx07xx]

– Слушай, я попозже перезвоню, я сейчас не могу материться

[xx07xx]

[Cell]

ааааа, моя плакать))) Хоч - не хочь, а бежать придется. Вот это кардио )))

[Юрий Ю]

Новичок спрашивает у Ронни Колемана:

– Почему, когда наешься, хочется спать?

– Потому что кожа на животе натягивается – и глаза закрываются.

 

Ронни Колеман пришел домой после тренировки и застал у себя в спальне 10 офигенных телок.

Он вздохнул и сказал:

– Я очень устал, девчонки! Две должны уйти!!

 

 

Встречаются двое:

– Давай покурим?

– Да я не курю!

– Ну давай тогда выпьем?

– Не, и не пью тоже!

– Ну давай ширнёмся что ли?

– Нет, я не могу, я бодибилдингом занимаюсь!

– А–а–а, тогда понятно!

СВОЕЙ ДУРИ В ГОЛОВЕ ХВАТАЕТ…

 

Приходят 2 дистрофика в тренажерный зал. С чего начать не знают. Смотрят, один огромный качек делает жим лежа. Пожмет, скинет пару блинов со штанги. Пожмет, снова скинет… Решили так же делать. Кое как поставили гриф на стойки. Один дистр ложится на скамейку, снимает гриф и … его тут же придавливает. Он кричит другому:

— Сними… сними со штанги хоть что-нибудь! =)

 

Мы спросили у десяти прохожих:

— Что такое WPO?

Девять из десяти ответили что не знают. И только один человек сразу послал нас нах#й.

 

 

- Федя, ты что в курс добавишь?: Нандролона деканоат, метенолона энантат, тестостерона пропионат, тестостерона энантат, или сустанон?

— Да, пожалуй в таком порядке и добавлю.

 

 

 

- Как вы думаете, из чего состоит кал?

— Ну, наверное, из калорий.

 

Колешь грамм творога и не растешь? Попробуй есть тесто!

 

 

Сидят два качка после тренировки. И вот один сидит, и вздыхает, а второй у него спрашивает:

 

- Чё так тяжко вздыхаешь?

 

- Да вот, не знаю, что жене на восьмое марта подарить.

 

- Да? А когда у неё восьмое марта?

 

Блондинка в аптеке:

— Извините, а сколько калорий в шоколадном презервативе?

— Девушка, вообще-то их не едят.

[Юрий Ю]

Врач качку:

— Какой у вас вес?

— Сейчас 116 кг, максимальный был 121.

— А минимальный?

— 3 кг. 600 г. :Cherna_03:

 

- Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?

— Потому что на нем написано: «Эффективно борется с жиром».

 

 

Встречаю знакомого лифтёра: — Как дела? – Вот на днях вы@бал одну спортсменочку – лифтёрочку, 105 кг живого веса… Чувствуется удовлетворение взятым весом!

 

Качок приходит к доктору.

 

-Доктор, понимаете, такие дела: я – качаюсь. Но последнее время что то у меня застой. Масса не растёт. Творческий кризис, в общем.

 

Доктор, что мне делать?

 

Доктор:

 

-Ну, ложитесь на стол. (Вскрывает черепную коробку)

 

Тааак… Ага… Ну, вы, батенька, запустили себя, запустили.

 

- Метандростенолон потребляете?

 

-Да. А как же? Ни одной тренировки без него не проходит!

 

- Масляные растворы анаболических стероидов колете?

 

Конечно! Каждые три месяца новый курс.

 

-Ну, всё ясно. У вас мозг заметанился и проретаболилился напрочь!

 

Давайте я мозг ваш возьму, подсушу, почищу. А вам оставлю две извилины, чтоб могли есть, ходить, спать, итд. Через недельку

 

прийдёте, я вам его обратно вставлю, и всё вернётся обратно. Забирает мозг, закрывает череп, отпускает кАчка.

 

Проходит неделя. Чувака нет. Две, три, месяц, пол года. Чувака нет.

 

И как-то случайно встречает доктор его на остановке радостного такого, с улыбкой по Карнеги.

 

-Ты что не заходишь? Я твой мозг уже почистил, Он как новенький!

 

-Та я, эта… Та мне пока и так ничтяк… Ща по системе Вейдера качаюсь…

 

 

Деревня — надо бабке поросенка зарезать — ну Новый Год там.

 

Самой жалко, позвала двух кАчков. Зашли они в сарай -

 

крики, визги, вой. Бабка за сердце хватается. Через полчаса выходят: У одного руки все в крови, а второй вообще с ног до головы перемазан. -Ну как, убили? — спрашивает бабка.

 

 

Умерли несколько лифтёров, попадают к вратам рая. Апостол Петр им и говорит: — Вы использовали запрещённые препараты, обманывали судей, использовали всяческие уловки с экипировкой – и всё это ради каких-то рекордов – вам не место в раю. Идите в ад, там есть подвал с железом, — будете качаться без фармподдержки и без экипировки до самого Рагнарека. Там и место всем лифтёрам. Ну, лифтёры весёлой гурьбой ломанулись туда. Тут апостол, что то посмотрев в записях, окрикивает: — Пупкин, а ты можешь войти в рай, с таким приседом как у тебя – ты не лифтёр.

 

Идут «соревнования» по бодибилдингу. Один бодибилдер «отстрелялся» раньше остальных. Тренер, пока он занят с другими, посылает этого в магазин и говорит:

 

- Сходишь в магазин, купишь две бутылки молока и три кефира. Понял?

 

Смотри не перепутай — две молока и три кефира. Запомнил?

 

- Конечно, запомнил. Два молока и три кефира.

 

- Хорошо. Иди. Одна нога здесь, другая там.

 

Билдер ушел за покупками. Возвращается через пятнадцать минут.

 

Приносит два куска хозяйственного мыла и три куска туалетного. Тренер ему:

 

- Ты что, идиот, принес?!

 

- Как что? Два куска хозяйственного мыла и три туалетного.

 

- А я что просил, придурок?! Тр-ри-и-и куска хозяйственного и дв-в-ва туалетного!!!

-Убить не убили, но отпинали реально.

[Юрий Ю]

 

 

Змінено 12 листопада 2012 користувачем INSPECTOR

[Юрий Ю]