Религия, вероисповедание, теология, атеизм

[Garon]

Одна рыба - другой: - Hу, допустим, Бога нет... А кто тогда воду в

аквариуме меняет?

 

[andreyyy]

- Я сейчас взорву танцпол!

- Ибрагим, успокойся.

[stalker]

Я заходил и захожу.

Проверяю вашу крепость веры вашей троллингом, воплотившись в пользователя форума.

О здаровА , че ты как ?

[andreyyy]

О здаровА , че ты как ?

 

вашими молитвами )

[stalker]

вашими молитвами )

ну тогда давай исполняй желания

я молился??

давай бабки и здоровье

 

[andreyyy]

ну тогда давай исполняй желания

я молился??

давай бабки и здоровье

Даю флаер в рай.

[OlegRO]

давай бабки и здоровье

 

Показать

 

[stalker]

Показать

и ты тоже бог?

судя по дарам православный)

 

 

Даю флаер в рай.

класно

дайте два

[OlegRO]

и ты тоже бог?

бок

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=f3fzy4H4VyY

 

Умирает Папа Римский. У ворот Рая встречает его Петр.

Показать

- Как зовут тебя? – спрашивает Петр.

- Я – Папа Римский!

- Папа, папа, – шепчет себе под нос Петр, – сожалею, но папы римского у меня в списке нет.

- Но…, но я же был наместником Бога на земле!!!

- У Бога есть наместник на земле?! – удивленно спрашивает Петр, – Странно, я ничего об этом не знаю…

- Я – глава Католической Церкви!!!

- Католическая Церковь? Никогда не слышал о такой… Подождите, я спрошу у Шефа.

- Шеф, – спрашивает Петр у Бога-отца, – там один чудак утверждает, что он ваш наместник на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то говорит?

- Нет, – отвечает Бог-отец, – но погоди, давай спросим у Иисуса.

Бог-отец и Петр объясняют Иисусу ситуацию.

- Подождите, – говорит Иисус, – я сам с ним поговорю.

Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.

- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?

Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

[stalker]

алилуя