Что там у москалей?

[XXR XXX]

Где-то там в раше забабахали квартал кидирова.Ща мост сделают.Там хачня себя лучше рассеян себя чухает.Те лезгинку танцуют,а эти бараны им в ладоши хлопают.Прям блять братский народ.Я просто оуеваю.

будут ипать рузьких женщин жопы а мужики орать абама виноват водка подорожала

[Пропионатычь]

будут ипать рузьких женщин жопы а мужики орать абама виноват водка подорожала

та,я хуею с раиси.Чурки там хозяева,а эти как отара овец.Бошки опустила и сраки подставляет.Пиздец какой-то творится.Сука,мы им враги,а вот чичики братьями вдруг стали.Ослоебы ссаные.С ука путлер со своими конвоями дружбы все с Донбасса повывозил,а мы плохие,что свою землю оберегаем.Петухи ссаные.

[Пропионатычь]

Святейший Патриарх Московский и всея Руси Кирилл освободился из объятий Морфея ровно в половину седьмого утра в своём загородном дворце год Геленджиком, очнувшись на позолоченной простыне, как обычно в окружении двух обнажённых монашек, и по старой традиции. мешочек со снегом, который каждый вечер вдыхал Гундяев перед сном, был разорван и просыпан.

 

— Прости Господи, кокошу проебал. — пробубнил Кирилл в сторону золотой иконы Иисуса Христа в стиле SWAG, который открывал дверь Mercedes-Benz S-600 "Pullman-Guard" Его Святейшеству.

 

Шлёпнув по мясным ягодицам своих шлюшек, Патриарх поднялся с кровати, одевая элитный халат «Eke Home», и сначала направился в туалет, где священнослужитель сел на серебрянный биде.

 

— Bombe. — произнёс на немецком Гундяев, отлив мочи и приготовившись играть по-крупному. В момент падения кала из динамиков в стене, проигрывающих Вивальди, заиграла случайная песня группы Каспийский Груз. Умное биде омыло гениталии Патриарха ромом Bacardi и высушило Кирилла.

 

Затем Святейший омыл руки освящённым Dawidoff, и направился в сторону джакузи, где ему предстояли очистительные утренние процедуры. Вместо воды (ведь негоже наместнику Бога мыть своё тело в обычной жидкости) там было налито белое вино Santa Cruz White Semi-Sweet.

 

— Иншалла! — крикнул Патриарх, ныряя туда бомбочкой.

 

Затем Патриарх вынырнул из вина и стал плескаться в нём, после чего вылез из джакузи, встав в императорскую позу, пока монашки обтирали его одноразовыми полотенцами и выдвинулся на кухню, где его ждал по-православному скромный завтрак — мраморная говядина с чёрной икрой и бутылкой текилы Extra anejo. Позавтракав, Гундяев стал собираться на работу. Рубашка — Финляндия, костюм — итальянский, ряса — индивидуальная от Stone Island, пиджак — Латинская Америка, ботинки — Япония, трусы — ах ты ёб твою мать! Трусы грязные, блядь! Немецкие, сука!

 

— Ай бляяяяя я грязюку поймал! — негодовал Гундяев, выискивая в шкафах трусы. Однако по странному стечению обстоятельств все они были грязными. либо вчерашними. Партия новых трусов, которая шла в резиденцию Патриарха, по страшной ошибке оказалась уже использованной. Кем — неизвестно. И вообще, всё это было похоже на диверсию. Но что же делать?

 

— О Боже! — метался Патриарх. В голову назойливо лезла мысль о том, чтобы прийти на проповедь в Храм Христа Спасителя голым, ибо Адам и Ева. наши пралюди, не стыдились Господа и ходили нагишом. Но потом Кирилл осознал, что это как-то уж слишком, да и друзья не поймут. А надо было поспешить, ведь самолёт уже был готов к взлёту и посадке в Москве.

 

— Бляяядь... — повесил голову Кирилл, которому ничего не оставалось делать, как идти на работу в старых трусах.

 

Спускаясь к своему частному самолёту "Messerschmitt K-Real 666", на Гундяева напала ещё одна проблема — трусы постоянно лезли в жопу, проваливаясь между жирных ягодиц Его Святейшества.

 

— Ах ты ж пиздота вездесущая. маму её ебал. — ругался Гундяев, из-за застрявших трусов передвигаясь в раскорячку, словно старая бабка-ветеран к свободному месту в общественном транспорте.

 

Сотрудники Федеральной службы охраны лишь удивлённо переглядывались, глядя на Гундяева.

 

Бизнесмен тем временем сел на своё кресло из редчайшего дерева (одноразовое) в окружении похотливых монашек и монахов. Самолёт взлетел.

 

В авиалайнере, среди людей, Патриарх попытался поправить трусы, которые к тому же натирали и зудели. Неумело обшаривая промежность сквозь рясу, Его Святейшество привлёк к себе внимание всего эскорта.

 

Все люди рядом с Кириллом начали понимать, что состоятельный миллиардер, обладающей сетью собственных офисов, банков и табачных, и винных фабрик, сидел перед ними в грязных трусах. Что и почему? Сопровождающие задумались. Новый фетиш или желание вспомнить ленинградское детство, где нижнее бельё не менялось годами?

 

А на самом деле всё было гораздо проще. Гундяев банально не нашёл чистых трусов. И ему было стыдно.

[Garon]

что там происходит?

------------------------------------------------------------

[Пропионатычь]

 

 

Сверхдержава))😂😂😂Хуле вы хотите???

[Veles]

та,я хуею с раиси.Чурки там хозяева,а эти как отара овец.Бошки опустила и сраки подставляет.Пиздец какой-то творится.Сука,мы им враги,а вот чичики братьями вдруг стали.Ослоебы ссаные.С ука путлер со своими конвоями дружбы все с Донбасса повывозил,а мы плохие,что свою землю оберегаем.Петухи ссаные.

не нужно причислять вольный народ Ичкерии к кадыровцам

[Пропионатычь]

не нужно причислять вольный народ Ичкерии к кадыровцам

прошу прощения ,просветите не образованного.А как собственно отличить этот самый вольный народ?И чем они отличаются?

ПыСы а каким образом вы относитесь к чему вольному народу?

 

[Veles]

прошу прощения ,просветите не образованного.А как собственно отличить этот самый вольный народ?И чем они отличаются?

ПыСы а каким образом вы относитесь к чему вольному народу?

отношусь к народу Украины..прощаю вашу необразованность

[Пропионатычь]

отношусь к народу Украины..прощаю вашу необразованность

великодушно благодарю.Но будьте любезны все же ответить на мой вопрос.Как отличить этот самый вольный народ от кадыровцев???

 

[Veles]

великодушно благодарю.Но будьте любезны все же ответить на мой вопрос.Как отличить этот самый вольный народ от кадыровцев???

в твоем вопросе уже есть ответ..ты намного умнее ,поверь в себя..