Анекдоты и всякие приколы, Паржом?

продолжение приключений Павлика и Валеры))

[video]https://www.youtube.com/watch?v=ezJbW6OIjIk[/video]

Сообщение отредактировал Legioner - 22.1.2012, 22:47

Диалог двух героев фильма:
- How do you do?
- All right!
Голос переводчика за кадром:
- Как ты это делаешь?
- Всегда правой!

Шеф сильно захотел секса и говорит через коммутатор секретарше:
- Валя, зайдите ко мне пожалуйста, у меня остро встал вопрос!
Она отвечает:
- Борис Николаевич, у меня месячный отчет. Может позже?
Шеф молча бросает трубку. Секретарша думает: Зачем я обидела шефа? Лучше зайду. Заходит и говорит:
- Шеф, может задним числом или в устной форме?
- Нет, Валя, спасибо. Я от руки набросал.

Двое разговаривают:
- Ну что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!

- Тетя Саpа, тета Саpа, ваш Мойша есть говно!
- Мойша, дуpак, не наедайся, скоpо обед!

Русская ведущая на украинском концерте. С недоумением глядит в список концертных номеров. Потом неуверенно объявляет:
- Висела писенька?

Сидят двое поздней ночью под открытым небом.
Он:
- Маня, видишь вон ту звезду?
Она:
- Да.
Он:
- Это я! А вон ту?
Она:
- Да.
Он:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Она (оживляясь и придвигаясь к нему):
- Да!!!
Он:
- А это - я на мопеде!

Предчувствуя неладное, Муму ещё с вечера наелась пенопласта.

Мне не нужен психолог, просто дайте автомат.

Авиакомпания "Юнайтед Эйр" чуть было не уволила одного чересчур весёлого стюарда, который после приземления самолёта и подачи трапа не нашёл ничего более умного, чем объявить в салоне по громкой связи:
- ... По правилам нашей авиакомпании кто выходит последний - убирает
самолёт!
Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров...

Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
- Вот едешь ты дорогой по горной дороге. Справа - скала, слева - обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
- Конечно, старый!
- Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!

C форума men's health:
xxx:
еще такая темка: можно ли качнуть голову (ну там рельеф лица, шею и тд) Просто я нигде не могу найти ничего на эту темку...
Я на полном серьезе

yyy:
Жуй эспандер.

Будьте бдительны! Девочка по привычке обкакалась, начав читать состав освежителя воздуха прямо в магазине.

Все о Чак Норрисе:
Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.
Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.
Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.
Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.
Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.
Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.
Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.
Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.
Чак Норрис может хлопать одной ладонью.
Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.
Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.
Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.
Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.
Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.

[video]www.youtube.com/watch?v=5rLyUjRIGwg[/video]

Раньше в СССР РАЙ был везде! РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес, а теперь..... только... АДминистрация...

Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
- российская бабушка связала носки;
- голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
- китайская бабушка связала айфон;
- сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$

Если Юлии Тимошенко поставить на голову солонку, она может встречать
официальные делегации.

Совет женщинам: Если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его
до тех пор, пока оно не станет сильным.

Стоит милиционер, мимо проезжает "Фольксваген - Гольф". Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом и вытаскивает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло. Выходит весь бледный, на ватных ногах.
- Что случилось?
- Да ничего (задумчиво глядя на машину). Я вот тоже Гольф купить хочу, да че-то говорят, у него тормоза слабые...

абасацца