Анекдоты и всякие приколы, Паржом? |
![]() |
![]() |
![]() ![]() |
Анекдоты и всякие приколы, Паржом? |
![]()
Сообщение
#1
|
|
![]() Новичок ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 81 Регистрация: 5.6.2008 Из: Mironovka Был 19.12.2008, 18:59 Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Прошу всех писать здесь анекдоты итак начнемссс
В баре к мужику подходит сногшебательноя блондинка и томно говорит: - Всего три слова - и я сделаю все, что ты пожелаешь, всего за 100 долларов. - Там бетонные плиты надо разгрузить с камаза Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит: - Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания! - Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками. - Второе желание. - Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши. - А третье твоё желание, девочка. - А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону. Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит: - Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!? - ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!??? Оставил вчера ноут на полу, наполовину из-под кровати торчал: Тёща подумала, что весы - стала проверить вес свой. Короче, $1500 весит гадина и вот самые Смешные: Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!" В редакции ему отвечают: - Hа первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! Hа второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали... -Мама можно я посмотрю теелвизор? -Да, только не включай. Хоронили тещу порвали два баяна |
![]() |
![]() ![]() |
![]()
Сообщение
#2
|
|
![]() Администратор ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 7 571 Регистрация: 19.12.2006 Из: Киев Был 8.5.2024, 21:02 Настроение: Выходные! Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Три стадии опъянения женщины:
1. (игриво) "Ха-ха-ха, какая я пьяная!" 2. (сердито) "Кто пьяная?! Никакая я не пьяная!" 3. В такси на вопрос водителя - Вам куда? - "Не твое дело!" -------------------- llllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll
llllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll |
![]() |
![]() ![]() |
![]()
Сообщение
#3
|
|
![]() Новичок ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 81 Регистрация: 5.6.2008 Из: Mironovka Был 19.12.2008, 18:59 Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Подходит дряхлый дед к качку и тыча пальцем в живот спрашивает.
- Что это у тебя такое? - Это дедушка пресс, от него все телки в экстазе. Через неделю качок встречает деда сидящего в Мерседесе. Дед показывая пачку баксов говорит. - Вот пресс, от которого все тёлки в экстазе, а у тебя что-то с животом не то! Качёк говорит алкашу: - Я могу выжать 100 кг, подтянуться 40 раз,... и наконец сделать разводку! Алкаш: - Я тоже могу раз водку, и два водку, и три водку, и четыре коньячек!!! Штирлиц бежал с к а ч к а м и. Штирлиц отскочил в сторону, а качки побежали дальше. Гена и Чебурашка в спортзале. Гена идя делать жим лежа говорит: - Чебурашка, подстрахуй - От подстрахуя слышу! - Все хватит! Бросаю пить! Начинаю качать фигуру! - Молодец! Твою решительность надо обмыть! Жена с любовником-качком лежат в постели. Жена спрашивает: - Дорогой! Ты такой сильный! Что бы ты сделал с моим мужем - если бы он появился? Тот отвечает: - Я бы его в бараний рог скрутил, ноги бы вырвал, он бы кровью умылся... Из прихожей раздается тонкий, несмелый голос: - Фигушки, я еще два дня в командировке. Качок показывает врачу совершенно черный язык. - Что случилось? - Килограмм протеина случайно на свежий асфальт раcсыпал... Качок хвастается своими достижениями: - Смотри какие руки, я ими подниму что угодно. - Смотри какой пресс, выдержит любой удар... - ... - Да-а-а-а, а зачем тебе голова? - А туда я ем! Скажи мне как культурист культуристу: - Ты когда-нибудь штангу видел??? Один качок любил штангу. Пока его за этим не застукали... Жена выговаривает мужу: - Похоже, что на первом месте для тебя культуризм, а не я! - Ты ошибаешься, милая. Существует еще, как минимум, бодибилдинг |
![]() |
![]() ![]() |
![]()
Сообщение
#4
|
|
![]() Ветеран ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Старожилы Сообщений: 5 287 Регистрация: 22.2.2008 Из: Тбилиси Был 25.9.2017, 8:40 Настроение: Полный вперёд Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Качек в зале, при выполнении приседа с очень большим весом... перед подходом мысли...
-Так-с... трусняки поправил... ремень одел... так-с... магнезию натер... подстрахуи на готове... Снимает штангу и отходит... - Че-то срать захотелось... не вовремя... После тяжелых приседаний меня всегда терзает одна и та же мысль, в чем же квинтэссенция концептуальной основы весьма одиозной парадигмы политической амбивалентности? Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм — это не извращения. Извращений, собственно, только два: концентрированный подъем на бицепс и инъекции синтола. - Доктор, мне протеин можно? - Какой протеин?! - Ну а в будущем? - В каком будущем?!!! - Доктор, я какой-то сексоман! Только и делаю, что занимаюсь сексом, как неутомимо-похотливое животное! - Ну что ж! Вам надо как-то отвлечься. Сходите в качалку, займитесь штангой, попотейте в зале, перенесите свою энергию, в спортивный зал. Через месяц: - Ну как дела, молодой человек? - Да оно всё бы ничего, но на тренажере для жима ногами неудобно трахаться! Врач качку: - Какой у вас вес? - Сейчас 116 кг, максимальный был 121. - А минимальный? - 3 кг. 600 г. Качок приходит к доктору. -Доктор, понимаете, такие дела: я – качаюсь. Но последнее время что то у меня застой. Масса не растёт. Творческий кризис, в общем. Доктор, что мне делать? Доктор: -Ну, ложитесь на стол. (Вскрывает черепную коробку) Тааак... Ага... Ну, вы, батенька, запустили себя, запустили. - Метандростенолон потребляете? -Да. А как же? Ни одной тренировки без него не проходит! - Масляные растворы анаболических стероидов колете? Конечно! Каждые три месяца новый курс. -Ну, всё ясно. У вас мозг заметанился и проретаболилился напрочь! Давайте я мозг ваш возьму, подсушу, почищу. А вам оставлю две извилины, чтоб могли есть, ходить, спать, итд. Через недельку прийдёте, я вам его обратно вставлю, и всё вернётся обратно. Забирает мозг, закрывает череп, отпускает кАчка. Проходит неделя. Чувака нет. Две, три, месяц, пол года. Чувака нет. И как-то случайно встречает доктор его на остановке радостного такого, с улыбкой по Карнеги. -Ты что не заходишь? Я твой мозг уже почистил, Он как новенький! -Та я, эта... Та мне пока и так ничтяк... Ща по системе Вейдера качаюсь… Американские ученые решили выяснить, почему люди качаются? Было выдвинуто предположение, что предрасположенность к занятиям бодибилдингом закладывается в первый год жизни. Было опрошено более 1000 качков и их родителей. Выяснилось, что 92,5 % опрошенных качков в детстве (до 1 года) матери укачивали на руках или в каляске, чтобы они засыпали. Результаты опроса контрольной группы людей, которые не имеют отношения к атлетике, показали, что в детстве их укачивали только 21,2 % родителей. Таким образом, американские ученые утверждают, что тяга к качанию (качке) закладывается еще в детском возрасте. Родители, качайте своих детей!!! -------------------- JUDGE IFBB
instagram: shota_ifbb facebook : https://www.facebook.com/trainer.judge |
![]() |
![]() ![]() |
![]()
Сообщение
#5
|
|
![]() Администратор ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 7 571 Регистрация: 19.12.2006 Из: Киев Был 8.5.2024, 21:02 Настроение: Выходные! Репутация: ![]() ![]() ![]() |
:D :D :D
-------------------- llllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll
llllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll |
![]() |
![]() ![]() |
![]()
Сообщение
#6
|
|
![]() ![]() ![]() Группа: Старожилы Сообщений: 939 Регистрация: 9.6.2008 Из: Киев Был 24.1.2024, 16:36 Репутация: ![]() ![]() ![]() |
https://www.youtube.com/watch?v=htbQ9UdbABw&NR=1
Ходячий анекдот |
![]() |
![]() ![]() |
![]()
Сообщение
#7
|
|
![]() Ветеран ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Старожилы Сообщений: 5 287 Регистрация: 22.2.2008 Из: Тбилиси Был 25.9.2017, 8:40 Настроение: Полный вперёд Репутация: ![]() ![]() ![]() |
https://www.youtube.com/watch?v=htbQ9UdbABw&NR=1 Ходячий анекдот классно, мне понравилось Это как не надо тренироваться -------------------- JUDGE IFBB
instagram: shota_ifbb facebook : https://www.facebook.com/trainer.judge |
![]() |
![]() ![]() |
![]()
Сообщение
#8
|
|
![]() Новичок ![]() Группа: Пользователи Сообщений: 39 Регистрация: 18.4.2008 Был 10.8.2008, 20:15 Репутация: ![]() ![]() ![]() |
-Дорогая! Что тебе подарить на 8 Марта?
-Ой, ну даже не знаю... -Тогда я даю тебе ещё один год на размышление. *** - Вы, судя по лицу, за кирпичом... *** -На чем будет работать транспорт будущего? -На воде и траве. -И как бадет работать такая техника? -Запрягаешь в телегу кобылу... |
![]() |
![]() ![]() |
![]()
Сообщение
#9
|
|
![]() Атлет ![]() ![]() ![]() Группа: Старожилы Сообщений: 980 Регистрация: 8.2.2007 Из: Соединённые штаты Украины, Киев Был 22.8.2022, 13:20 Репутация: ![]() ![]() ![]() |
https://www.youtube.com/watch?v=cSJCDcAKShA&feature=related
нену бля... ето не смешно.. просто поучительное видео что ненао пытаться менять хват когда уже снял штангу! |
![]() |
![]() ![]() |
![]()
Сообщение
#10
|
|
![]() Администратор ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() ![]() Группа: Главные администраторы Сообщений: 7 571 Регистрация: 19.12.2006 Из: Киев Был 8.5.2024, 21:02 Настроение: Выходные! Репутация: ![]() ![]() ![]() |
Автосалон элитных авто, заходит строитель, в робе, грязный весь.
Подходит менеджер автосалона и вежливо обращается к посетителю: Менеджер: - Добрый день, что Вас интересует ? Строитель: - У вас есть Bentley GT coupe ? Менеджер:- Да, конечно, 250 000 евро. Строитель:- А в кредит на год ? Менеджер:- 25 000 евро в месяц Строитель:- до*уя, а на два? Менеджер:- 12 000 евро в месяц. Строитель:- всеравно много. Менеджер:- извините, любезный, может вам стоит взять авто подешеле? Строитель:- оно то может и стоит, но плита упала именно на такую модель ! -------------------- llllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll
llllllllllllllllllllllllllllllllllllllllllll |
![]() |
![]() ![]() |
![]() ![]() ![]() |
Язык/Мова/Lang | Текстовая версия | Сейчас: 12.5.2024, 6:11 |